Só ele é ( ) assim.

Meu nome é Fabíola Mozine, tenho 29 anos e sou alcoólatra. Mentira! eu já fiz 30!

O alcoolismo não foi descoberto por mim,mas por uma outra pessoa. Ele passava quase 10 horas todos os dias comigo e via tudo que eu fazia, era quase da família. Ele era ...era... como era o nome dele mesmo... ah! Ele era o dono do bar que eu bebia.

Um dia ele me disse: Fabíola! Você tem que parar de beber, você já virou uma alcoólatra!
Aquela frase para mim era como se ao chegar ao inferno o diabo falasse para mim:
- Agora você vai ter aulas de Harpa Clássica (pensando bem esse é um ótimo castigo. Melhor não dar idéias ao diabo)

Aé? Virei Alcoólatra? Como você sabe?

Foi porque eu chamei aquele cara mal encarado com uma cicatriz enorme no rosto para sentar comigo e falei: - Te considero para caralho! Você mora no meu coração! ?
O dono do Bar disse: Não. Todo bêbado é carente...Você é alcoólatra. É diferente!

Então foi quando eu achei que mulher ir ao banheiro era muito trabalhoso e resolvi fazer xixi em pé e mijei o banheiro todo?
- Não. Todo bêbado perde a mira. Você é alcoólatra! É diferente!

Já sei. Tá falando isso só porque estou devendo mais de 5 mil reais para você?
-Não. Todo bêbado acha que está rico. Já falei. Você é Alcoólatra.

Então como foi?
- Foi pela conta. Foi o que eu li quando fazia a sua conta.

Na boa, o que pode ter de demais na conta?

Aí ele me explicou e aquelas palavras que ficaram gravadas na minha memória até hoje. Ele disse:
- Fabíola, a conta do bar é o exame de sangue do alcoólatra! (Profundo).

Ele explicou: Se eu fosse médico eu te explicaria assim:

Taxa de cerveja – 13 grades (normal)
Taxa de batida de limão – 12 doses (ta no limite)
Oh não! Eu tenho uma notícia para você que pode não ser boa. Você precisa ser forte. Eu estou vendo aqui que ...VOCÊ BEBEU UM CAMPARI.

- Nãããããooooo!!!!

Pra você que não bebe CAMPARI é aquele vermelhinho, última garrafa da prateleira, sempre cheio..porque ninguém em sã consciência bebe um campari, só os alcoólatras...Ainda assim só se o frasco de perfume já tiver acabado.

Gente! Eu bebi um CAMPARI.
Quem bebe um CAMPARI? – Quem tem mal hálito? Quem quer morrer? Quem perdeu o paladar?
O slogan deles avisa: CAMPARI, só ele é assim! É porque publicitário adora usar essas figuras de linguagem, porque no bom português seria CAMPARI só ele é ruim assim!

Vocês lembram do comercial do CAMPARI? No comercial vocês alguma vez já viram alguém beber o CAMPARI? Eu já vi eles jogarem CAMPARI um na roupa dos outros...lembrem-se que campari é vermelho.. ou seja o cara prefere perder um par de roupa do que tomar aquilo.

Nunca no comercial o ator toma a bebida. Parece até que vejo o diretor conversando com os atores.

Diretor: - Primeiro você vai pular desse penhasco com 1 copo de campari na mão.
Ator: - Moleza
Diretor: -...depois vai lutar com esses 3 vilões com 1 copo de campari na mão. Não deixa derramar.
Ator: - Xácomigo!
Diretor: -Aí quando você ganha dos vilões você bebe o campari para comemorar.
Ator: - Ah não! Poxa eu sou o mocinho... não posso só jogar o campari na roupa dos bandidos não?
Diretor: - Okay. Ninguém aceita beber mesmo!

Pior do que beber o CAMPARI (se é que é possível ter algo pior) e pagar para beber.
Depois desse dia eu admiti meu alcoolismo e até pensei em entrar para os alcoólicos anônimos. Mas fiquei relutante, com medo do que as pessoas podiam pensar de mim.

- Senta do lado dela não. Ela tomava CAMPARI!

Tudo começa muito simples:
Você toma um conhaque Dreher..
depois você precisa de algo mais forte aí começa a tomar cinzano e quando você vai ver ta pedindo um CAMPARI no balcão do Bar.

Agora eu carrego sempre comigo um frasco de perfume francês (só em caso de dúvidas). Melhor prevenir, vai que me dá vontade de beber CAMPARI de novo!!

ALCATEIA DOMINA EMISSORA DE TV

Nessa sexta-feira dia 26 de junho de 2009 às 21:30, o Grupo de Improvisação Alcatéia irá apresentar o espetáculo TV Lobo na Cia de Teatro Contemporâneo.

Você alguma vez já se perguntou como seria a sua novela se os atores não recebessem o script e decorassem as suas falas? ou se a Fátima Bernardes não lesse o teleprompt?


Pois nós do Alcateia imaginamos e apresentamos uma TV totalmente improvisada e com toda a grade que você tem direito. E como não poderia ser diferente, o Controle Remoto está na sua mão para escolher o título das histórias, os comercias e as notícias do jornal que você quer ver (ele só não troca o canal!).

O Espetáculo conta com a Direção e Apresentação de Flávio Lobo, Improvisação Musical de Guti Rocha e os improvisadores: Alessandro Valéryo, Danilo Maroja, Fabíola Mozine, Hada Luz, Karla Sabah, Paulo Maciel e Susana Soares.

Serviço: Cia de Teatro Contemporâneo - Rua Conde de Irajá, 253 - Botafogo (perto da Cobal do Humaitá). Tel:2537-5204 ou no site: www.ciadeteatrocontemporâneo.com.br. Sextas Improvisadas - Dia 26/jun as 21:30.

TÁ FUNDIDO!!

Se você abrir o jornal hoje a palavra da vez é Fundir. Dizem que é por causa da Crise Mundial. Mas a verdade é que todo homem que é homem nasce com vontade de fundir.

Nessa crise muitas empresas foram fundidas. Essa semana a Sadia fundiu com a Perdigão (no bom sentido). Confesso que fiquei um pouco confusa. Eu ainda tenho muito viva na minha memória a propaganda daquele menino que venda os olhos e vai experimentando os presuntos e dizendo: Esse não. Tá querendo me enganar? De jeito nenhum! Até que ele experimenta o presunto Sadia e diz: Opa! Esse é Sadia.

E agora? Como fica esse pobre garoto? Como ele vai saber??
É Sádia? É Perdigão? Fica mais fácil ele descobrir qual a Sadia não comprou né?

E nessa confusão parece que todos os bancos resolveram se fundir para não nos fuder.

Mas nem todo mundo que lê o jornal consegue entender a parte de economia. Alguns acham chato outros não entendem economês. Mas para o economista é tão divertido como se nos lêssemos revista de fofoca. Quer ver? Vou ilustrar!

Onde o economista lê no jornal: Fusão de Lojas Americas e a internacional Blockbuster rendem lucro.
A gente lê na revista Caras: Angelica grávida casa com Luciano Huck e lança uma linha de produtos para bebês.
É igualzinho. Usa a mesma lógica!

Onde o economista lê Itaú (o banco feito para você) e Unibanco (Nem parece banco) se juntam em momento de crise.
A gente vê no fantástico Ronaldo (Fenômeno) se funde com Andrea Travesti (nem parece homem) e entram em crise.
Tá percebendo a semelhança?

O economista lê: Nestlé, empresa internacional tenta fundir com Garoto... é como se eu falasse Michael Jackson, cantor internacional tenta fundir com ... não precisa nem completar né?

Essas fusões mudam nosso dia-a-dia. Veja a AMBEV. A empresa representa as maiores cervejarias do Brasil: Antartica, Brahma, Skol, Original, Bohemia... Dizem que lá se um funcionário for pego consumindo produtos de outra empresa é despedidos na hora.

Ou seja para ser mandado embora da AMBEV você tem que preferir tomar Nova Schin a Brahma. Cerpa `a Antartica. Cintra a SKOL...Eu também não confiaria nesse funcionário e na sua capacidade de tomar decisões.

Já na Coca-cola tem a mesma regra, mas eles são mais flexíveis. Se um funcionário aparece tomando um produto diferente eles não se importam. Mas se esse comportamento se repetir várias vezes ou entre um grupo de vários funcionários ...
aí não tem jeito né?... A Coca-cola compra a empresa concorrente!

Eu imagino a reunião de diretoria deles.
O vice presidente fala:- Já compramos todas as empresas concorrentes pelo mundo afora. O que faremos amanhã?
E o diretor responde:- A mesma coisa que fazemos todos os dias PINK. Tentar dominar o mundo!

Quebre a Perna.

Muitas pessoas quando precisam de dinheiro recorrem a atitudes extremas. Alguns roubam, alguns se prostituem e alguns fazem teatro infantil.

Fazer já é ruim, pior ainda é quando alguém te reconhece por ter feito teatro infantil ou animação em festas. Para o ator isso é algo pessoal que deve-se fazer o maior esforço possível para que ninguém saiba. É como ter uma casca de feijão em seu dente - permanentemente!

Quando se fala de teatro infantil para um ator logo vem a imagem de roupas de camurça cheirando a naftalina ou figurinos que sempre parecem mais curtos e apertados do que quem está usando.

Tudo começa com um curso de atores com montagem no final que vai apresentar a Bela e a Fera pela 10ª vez. Você pensa: - O que há de mal? É só no início. Eu ainda vou fazer Shakespeare.

Depois você é chamado para fazer animação em festa infantil e apresentar a "inédita" história de Chapeuzinho Vermelho, onde a atriz que faz a Chapeuzinho poderia facilmente ser a vovó (deve ser daí que as mulheres aprendem a mentir a idade desde cedo).

O pior deve ser explicar para a criançada que a Chapeuzinho não sabe as músicas do High School Musical. E você pensa: - O que há de mal? Isso serve de oficina. Eu ainda vou fazer Nelson Rodrigues.

E tudo isso é compensado pelo carinho das crianças.
Se for peça com bichinhos então é melhor ter preparo físico, porque se a criança não gostar de você ela pode te tacar brigadeiro, puxar sua fantasia, gritar no seu ouvido.

Entretanto, se ela gostar de você... Ah! se ela gostar de você aí sim que ela te tacar brigadeiro, puxar sua fantasia e gritar no seu ouvido.

Você acha que os pais contratam uma peça infantil para levar o teatro às crianças? Claro que não. Eles contratam para o teatro levar as crianças para qualquer lugar longe deles.

Não há nada menos infantil do que aniversário de 1 ano de idade. É como playground de adultos. É o dia de folga dos pais.
A estratégia é convidar milhões de pessoas que querem tomar conta do neném que depois de tanto ser jogado de um colo para outro acaba cansando e dormindo antes das 20h. Já que as crianças dormem cedo, a festa acaba cedo?? Digamos que é aí que a criança interior de cada um faz a festa!

E de peça infantil a animação de festa, quando você vai ver você está fazendo telegrama animado vestida de enfermeira em um asilo para um aniversário de 85 anos.

Mas aí você junta forças, tira umas fotos e sai distribuindo para produtoras para quem sabe "ganhar" o mercado publicitário e virar um garoto propaganda.
Aí te ligam para fazer elenco de apoio. Bem, A diferença entre elenco de apoio e figuração é Dez reais e 5 segundos respectivamente.

Esse é o problema, pois quando você é figurante você ganha pouco mas corre o risco de ninguém te ver. Mas quando você é elenco de apoio você ganha pouco e as pessoas vão te reconhecer.

O seu porteiro é o primeiro:
- Dona Fabíola, era você no comercial do Mundial segurando um quilo de linguiça, não era?

Saber o que é isso? É a Fama.
Pode contar que em menos de uma semana todos os porteiros, empregadas, jornaleiros e outros trabalhadores do terceiro setor já saberão dos seus 5 segundos de fama.
E isso vai te render muitas outras propostas...para outras peças infantis.

Depois disso tudo consigo compreender melhor porque todo ator de teatro faz voto de pobreza.
Também entendo melhor porque na linguagem teatral se deseja merda antes do espetáculo para desejar sorte.
Mas cuidado ao usar essa frase para atores de teatro infantil, pode soar como pleonasmo.
-Merda!
- Poxa cara, não precisa sacanear. Só tô fazendo isso porque as contas de casa estão atrasadas.

Eu podia estar matando.
Eu podia estar roubando.
Mas eu estou fazendo teatro infantil.

Sobre a minha mãe... (minisérie em 1 capítulo)

Hoje quero compartilhar com vocês um assunto que me aflinge desde que eu nasci.
A minha mãe!

Hoje em dia convivo melhor com ela, mas foi preciso tempo para me acostumar e amadurecer... uns 30 anos mais ou menos.

A minha mãe não estudou muito. Ela sabe ler e escrever... o bastante para as necessidades do dia-a-dia. Afinal minha mãe é pesquisadora de programas de entretenimento imagéticos relativos a dramaturgia em aparelhos televisivos. Sim, minha mãe é viciada em novela!

Ela vê todas as novelas que passam na televisão brasileira. Antes eu tinha um problema Global, hoje tem um problema Universal... do Reino de Deus. Ela vê novela da Reccord!
Minha mãe assiste novela do SBT, da Rede Vida ... ela só não vê Malhação porque a história é sempre a mesma e mamãe não gosta de "Vale a Pena ver de novo". Ela diz que prefere ver os atores depois que eles aprendem a interpretar.

Mamãe acha "Malhação" muito longe da verdade. Mas ela vê a novela da Reccord que tem os mutantes. Ou seja, ela acredita ser mais fácil um homem virar um réptil do que um grupo de adolescentes que não bebem, não fumam, não ouvem funk e principalmente não fodem. Nessa eu tenho que concordar com ela.

O pior é que quando os personagens de Malhação decidem fazer qualquer coisa dessas eles nunca podem sair ilesos. Se a menina transar pode ter certeza que: ou a camisinha vai estourar, ou ela vai engravidar, ou vai pegar uma doença, ou vai descobrir que o cara é irmão dela... qualquer coisa que mostre aos jovens os malifício de se ter uma vida normal!

Acho que o sonho do roteirista de malhação é fazer frases do tipo:
- E aí? O que vai querer?
- Me vê uma Brahma e um março de Holywood. Ah! Traz 4 copos que meus amigos estão vindo aí.

Tem gente que lê revista de fofoca para saber das novidades. Eu ligo para minha mãe!
Minha mãe é como um almanaque de revistas Contigo e ti-ti-ti em uma pessoa só.
Ela sabe da vida do artísta antes mesmo de ele virar artísta.

Na verdade eu não entendo quem lê essas revistas. Para que a pessoa lê o que vai acontecer na revista e depois assiste o capítulo? Para ver se o autor mudou de idéia de repente?
Ou será que é para fixar melhor a história?
Nesses casos eu recomendo Ginkgo Biloba (se os sintomas persistirem procure um médico).

Eu sempre falo com mamãe que ela precisa sair da frente da TV e fazer outras atividades. Aí um dia do nada ela me disse que gostaria de aprender outro idioma. Pensei comigo: Vou colocar mamãe para estudar Espanhol. É parecido com português por isso deve ser mais fácil para ela aprender.

Logo em seguida imaginei minha mãe sentada na frente da TV vendo Maria do Bairro original em espanhol e acompanhando as novelas mexicanas. Essa imagem foi muito forte para mim!
Mamãe entrou para aula de Russo. É difícil de aprender, mas corro menos perigo com as novelas.

TUDO DE BOM PARA VOCÊ!

Existe alguém fazendo Aniversário hoje?
É! Isso passa...

Eu admito, eu não gosto de aniversários e acredito que quem gosta é porque ainda não pensou direito no assunto.

Aniversário é o único dia no ano que você é obrigado a acordar de bom humor, ficar sorrindo o dia inteiro e ouvir 5.477 vezes variações de frases como:
- Parabéns!
- Feliz Aniversário.
ou até o clássico:
- Tudo de bom para você.

Tudo de bom significa que a pessoa não faz a menor idéia do que falar para você. É como um self-service de elogio; a pessoa te dá a liberdade de escolher aquele que gosta mais.

Pensa comigo:
O que você ganha no dia do seu aniversário?
Idade? Fica mais próximo do dia de morrer? Artrose?

Na melhor das hipóteses você pode ganhar presentes, o que não é nescesariamente bom. Presentes sempre podem variar de acordo com a intimidade e com a criatividade. E juntas são armas perigosas...

Dar presente para conhecidos sem muita intimidade é mais fácil. Basta seguir a REGRA DA UTILIDADE. Essa regra se basea na máxima "Isso pode servir para alguma coisa".
O que pode ser útil para um homem? Sexo!! Então se for homem é só comprar um pacote de cuecas em promoção ou variações sobre o mesmo tema.
O que pode ser útil para uma mulher? Qualquer coisa que elas possam carregar dentro de suas enormes bolsas. Então se for mulher é só comprar um brinco, um espelho ou um produto da Avon.

Os presentes úteis também podem sofrer o EFEITO CORRENTE DE EMAIL. Ou seja, se você der um porta retrato de presente não se assuste em recebê-lo de volta no próximo ano. Lembre-se apenas de fazer uma pequena lista das pessoas para quem você já presenteou, afinal você não quer quebrar a corrente né?

O perigo dos presentes consiste em presentear amigos ou entes "queridos".
Nesses casos o tipo esperado é PRESENTE MÃE DE SANTO. O presente não precisa ser útil mas tem que passar um mensagem.. do tipo:
- Eheh!! Mesifio!!! Gosto muito de você e parabéns pelos seus 30 anos. Um axé da Dinda Bete.

Se você não é muito chegado em espíritos, pode comprar um cartão...existem uns que já vem até com a mensagem. É só assinar e pronto!

O pior são os PRESENTES SURPREENDENTES. Você descobre facilmente que está na presença de um desses pois eles vem acompanhados com a frase: - Achei a sua cara!
Sério! Se você quiser dar algo com a minha cara tente dar um espelho, uma foto ou me apresente meu irmão gêmeo...mas isso não seria surpeendente o bastante!!!

Você não pediu, mas a verdade nua e crua será esfregada na sua cara e a imagem que as pessoas fazem de você saltará em frente aos seus olhos.
Você não pediu mas... Na verdade você pediu, ora, é seu aniversário (Que dia feliz! Iupi!)

Bem.. você sabe que está ficando velho quando ganha um SUPREENDENTE aparelho de medir pressão junto com a frase: -É a sua cara!
Desculpe amigo mas a sua cara não deve estar muito boa.

Você também pode ganhar o EMOCIONANTE Jogo de Damas.
Essa é a comprovação que você está velho. Está cientificamente publicado...na caixa do brinquedo "indicado para crianças de 7 a 12 anos" e em letras menores "e para pessoas extremamente velhas." A diferença é a praça.
As mães não deixam as crianças brincarem lá.

Logo em seguida virão as bengalas e o viagra. Esses ninguém dirá mas serão a sua cara!!

Mas deixa isso para lá, afinal é seu aniversário!
Quer saber... Tudo de Bom para você!