tag:blogger.com,1999:blog-54038964878357217482024-03-05T07:46:12.653-08:00Foi mamãe que me deu...Blog de exercícios e textos de stand up comedy escritos por Fabíola MozineFabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-79770087915452272392010-11-04T13:57:00.000-07:002010-11-04T14:01:49.744-07:00II Campeonato Brasileiro de ImprovisaçãoMinha mãe sempre me diz que algumas coisas não voltam atrás, assim como uma oportunidade perdida!<br />
D. Izaura é realmente muito sábia!<br />
<br />
Foi por isso que arrumei minhas maletinhas e saí da pequena e pacata cidade de Vila Velha - ES e fui para o mundão do Rio de Janeiro me juntar aos mais engraçados, agéis e talentosos improvisadores do Brasil.<br />
<br />
Ano passado "Os Japoneses" (divisão do grupo Alcateia) ganhou o Campeonato Carioca e ficou em terceiro lugar no Brasileiro. Esse ano o Alcateia (formado por Flávio Lobo, Ary Aguiar, Kastello, Danilo Maroja, Susana Soares e Alessandro Valéryo) raspou tudo!!!<br />
Primeiro Lugar no VI Campeonato Carioca (tornando-se bicampeão) e Primeiro Lugar no Campeonato Brasileiro. (Ai que orgulho dox meux amigox cariocaxxx )<br />
<br />
Mas não pense que foi molezinha não, por que não foi mesmo!<br />
Estavam lá "Imprópria Cia de Teatro" defendendo o título de Campeão do ano passado (SP) , "<a href="http://umacompanhia.wordpress.com/" style="color: #0088cc; text-decoration: none;" target="_blank">Uma Companhia</a>" (MG), "<a href="http://www.grupoprototipo.com.br/" style="color: #0088cc; text-decoration: none;" target="_blank">Protótipos</a>" (SP), "Impronozes" (SP), <a href="http://sustentaculoscatch.blogspot.com/" style="color: #0088cc; text-decoration: none;" target="_blank">Sustentáculos</a> (SP), "<a href="http://twitter.com/risologistas" style="color: #0088cc; text-decoration: none;" target="_blank">Risologistas</a>" (PR) e Ilimitada (RJ).<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLyA-ZYSo5r7qjswj6IEVyVlhCSD5gy25TjhHFFLPXSTFulw9IPREB401yseTUkhReO3K_1MSWQYdIK7Il4zBYnBuNYWUlJo9jWK3-j5QvL6xXUnAizo2l0y2lEjvo48r8s6VL-UlS88I/s1600/1+dia+brasileiro+2010+204.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLyA-ZYSo5r7qjswj6IEVyVlhCSD5gy25TjhHFFLPXSTFulw9IPREB401yseTUkhReO3K_1MSWQYdIK7Il4zBYnBuNYWUlJo9jWK3-j5QvL6xXUnAizo2l0y2lEjvo48r8s6VL-UlS88I/s400/1+dia+brasileiro+2010+204.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Os improvisadores de vários grupos no Albergue fazendo a segunda coisa que sabem fazer melhor: confraternizar!</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table><br />
Você meu Leitor Imaginário deve estar se perguntando:<br />
Peraí, se a Fabíola não estava em nenhum desses times, o que ela ganhou com isso?<br />
<br />
E eu respondo: - Poder ter contato com todos esses maravilhosos improvisadores, que estão sempre dispostos a compartilhar aprendizado, a trocar conhecimento e a crescer o movimento do improviso no Brasil.<br />
<br />
Ainda dentro da programação do Campeonato Brasileiro tivemos as Oficinas de Improvisação com Matheus Bianchim - Imprópria Cia de Teatro (SP) / Uma Cia (MG) e Edson Duavy (Anônimos da Silva (DF).<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiobpzJEgBYeGmy_EuFstF0wG6Hz-_Q3DqVBLMM-rfOI52L-jD9QxfF8hIoLq5NlEeh7n9u7f1WhUPf0Yert0Bg-jVou6KonkDub0QgoGJQYgFvSuYAA3qeBYTDDOidihiuYbwq6ALBxCA/s1600/2+dia+brasileiro+2010+506.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiobpzJEgBYeGmy_EuFstF0wG6Hz-_Q3DqVBLMM-rfOI52L-jD9QxfF8hIoLq5NlEeh7n9u7f1WhUPf0Yert0Bg-jVou6KonkDub0QgoGJQYgFvSuYAA3qeBYTDDOidihiuYbwq6ALBxCA/s400/2+dia+brasileiro+2010+506.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Da esquerda para direita: Danilo Maroja, Fabíola Mozine (Eu), Edson Duavy, Flávio Lobo (agachado) e Kastello na Oficina de Teatro Físico ministrada por Edson Duavy do Grupo 'Anônimos da Silva" (DF)</td></tr>
</tbody></table><br />
Na segunda (1/11/2010) tivemos as 18:30 na Sede da Cia. de Teatro Contemporâneo o ator Leandro Alves que apresentou seu espetáculo solo de Long Form denominado ESTÓRIA DE NINGUÉM e as 21:00 o espetáculo de Clown do Grupo RISOLOGISTAS DR. DO RISO.<br />
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<br />
Destaque para o cavalherismo da Imprópria Cia de Teatro que presentou os grupos adversários com a caninha Rainha do Vale (provada e aprovada!!) e para todo o talento dos "Cantores da Madrugada" que "alegraram" os moradores de Botafogo com um repertório assaz aprazível!<br />
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<br />
Muitas fotos e vídeos podem ser vistas no blog do Grupo Alcatéia (<a href="http://grupoalcateia.blogspot.com/">grupoalcateia.blogspot.com</a> ) e o resumo do Campeonato pode ser lido no blog improvisando (<a href="http://improvisandoblog.wordpress.com/2010/11/02/flavio-lobo-cordeiro-polivalencia-a-servico-da-improvisacao-carioca/">http://improvisandoblog.wordpress.com/2010/11/02/flavio-lobo-cordeiro-polivalencia-a-servico-da-improvisacao-carioca/</a>)<br />
<br />
Se você está se torturando porque esse Campeonato passou e você não foi, não se torture tanto. Ano que vem tem mais improvisação.Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-73000260304887273662010-08-31T09:51:00.000-07:002010-08-31T11:42:25.824-07:00Vitória 459 anosEi, meus leitores imaginários!<br />
<br />
Essa semana entrou no ar o Filme Comercial sobre os 459 anos de Vitória (que fica no Espírito Santo - não é Bahia).<br />
Foram 10 dias entre pré-produção, filmagem e edição em uma equipe de produção de mais de 30 pessoas.<br />
<br />
Detalhe: Tinhamos 3 dias para filmar e a previsão do tempo era muito ruim. Não é que nos 3 dias Vitória nasceu com um sol lindo e com todas essas cores que vocês podem ver no vídeo.<br />
São 2 Filmes de 60 segundos para comemorar os 459 anos de Viória. Rodado em 16 mm duirantes 3 dias. 43 pessoas no elenco, 25 pessoas na equipe técnica, 8 latas de negativo e muita correria para rodar toda a ilha e mostrar as belezas e os encantos de Vitória.<br />
As 2 versões já estão sendo exibidas na rede de Cinema Kinoplex em Vitória e na TV.<br />
<br />
Parabéns a toda equipe (inclusive eu aêêêê) e a Vitória pelos 459 anos de beleza!<br />
<br />
<div style="text-align: left;">Veja o Comercial, clique na imagem abaixo ou nos <span id="goog_1959887591">links do youtube:</span></div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=IppHDfnTS8M"><span id="goog_1959887591">http://www.youtube.com/watch?v=IppHDfnTS8M</span></a><br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=U4-_KmdbYSQ"><span id="goog_1959887591">http://www.youtube.com/watch?v=U4-_KmdbYSQ</span></a><br />
<span id="goog_1959887591"><br />
</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyiyZjes56Tw9gokBGV6GeRRPWbUTVmfP0fOFK8YJnHyZrrziBDMXnZ3cmU6EwiEsRiTx49SLwAYJle4L50jA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxenQ4YsWnDHjyEVFE4xSzlSjmZni5LqW_UWFAJPIbmq0w8PCurBvuckN6B9m9iose_ofa-I_R77nAAWH5QMA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><span id="goog_1959887591"><br />
</span>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-87307592008375748112010-08-05T19:56:00.000-07:002010-08-06T07:12:02.360-07:00Quem não tem cão...2 personagens:<br />
<br />
mulher: 30 anos, triste<br />
Doutor: 30 anos<br />
<br />
Mulher: Eu Cansei! Vou mudar de opção!<br />
<br />
Doutor: Mas porque essa decisão tão drástica?<br />
<br />
Mulher: Pois então doutor, não aguento mais ser abandonada. Eu nem queria ficar com ele dessa vez, mas ele veio de mansinho, com aquele olhar pidão, pedindo carinho, sempre do meu lado...<br />
Eu sou humana né? E eu moro naquela casa tão grande, sozinha. Eu sei que isso já me aconteceu tantas vezes antes mas dessa vez eu achei que fosse diferente. Eu não suspeitei que pudesse ser abandonada, esquecida, ignorada, rejeitada desse jeito.<br />
<br />
Doutor: Mas você deu espaço para ele? Ou ficou sufocando o pobrezinho como vez com os outros?<br />
<br />
Mulher: Ô Doutor! Se dei espaço? Como você acha que ele fugiu? Ele tinha livre acesso a minha casa. Deixei ele escolher qual canto da cama queria.<br />
<br />
Doutor: E alimentação?<br />
<br />
Mulher: Era casa, comida e roupinha lavada.<br />
<br />
Doutor: Que estranho! Eles normalmente são fiéis quando tem isso. Você tentou de tudo?<br />
<br />
Mulher: Eu tento desde que tenho 15 anos de idade. Já tentei com todos os tipos: grandes, pequenos, peludos, brancos, pretos, todas as raças...sem preconceito nenhum.<br />
Comprei livros. Fui naquelas lojas especializadas para comprar brinquedinhos para agradar.<br />
<br />
Doutor: Desde os 15 anos? E sua mãe deixava?<br />
<br />
Mulher: Na verdade eu tive um escondido aos 13. Ele ficava sempre perto de casa e de repente parou de aparecer. Me disseram que ele havia sido atropelado. Foi aí que eu criei coragem e minha mãe percebeu que era melhor dentro de casa do que escondido na rua.<br />
<br />
Doutor: Desculpa perguntar, mas foram quantos ao todo?<br />
<br />
Mulher: Uns 20 eu acho. Já perdi as contas. Teve o Dudu, Rico, Tomy, Roy, Pepê, Phil, Roger, Caco, Tobi, Ben, Dido, Elvis, Guga, Henry, Tom, Juba, Kill, Luca, Nuno, Chico e o Zé que você nem conheceu.<br />
<br />
Doutor: Ufa!<br />
<br />
Mulher: E todos me abandonaram. Todos fugiram de mim. Todos me engaram com aqueles olhinhos amorosos e demonstração de carinho. Todos falsos.<br />
<br />
Doutor: E nenhum nunca voltou?<br />
<br />
Mulher: Não. Porque as vezes eles voltam?<br />
<br />
Doutor: É. Quando não conseguem outra dona que cuide deles melhor, as vezes eles se arrependem e voltam com o rabo entre as pernas. Mas eu te disse que estava muito cedo para você substituir o Chico. Nem sempre arrumar outro novo resolve a ausência de um antigo.<br />
<br />
Mulher: Nem me fale do Chico... aquele cachorro.<br />
<br />
Doutor: E qual era o nome desse novo?<br />
<br />
Mulher: Eu coloquei Rex mesmo, pelo menos até conhecer melhor. Depois mudei para Zé. Será que foi isso? Mas essa foi a gota final. Eu desisto: Quero mudar de opção. A partir de hoje eu não crio mais nenhum cachorro. Agora é gato, papagaio, piriquito, o que for, mas cachorro nunca mais entra lá em casa. O que você me aconselha?<br />
<br />
Doutor: Bom, dado o seu histórico: que tal um aquário?<br />
<br />
Mulher: Ótimo! Peixes não são muito de fugir né?<br />
<br />
Doutor: Se bem que tem uns que pulam. Melhor comprar um aquário com tampa, só por garantia.<br />
<br />
Mulher: Obrigada Doutor, você é realmente um ótimo veterinário. Espero que pelo menos agora dê certo.<br />
<br />
Mulher sai de cena<br />
<br />
Doutor: Quem não tem cão... (Olha para os lados para ver se tem alguém olhando, pega a coleira e assovia) Zé! Bom Garoto! Vamos passearFabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-63151289084860687822010-06-27T11:26:00.001-07:002010-06-27T11:27:20.472-07:00Oficina de Produção Teatral<h3 class="post-title entry-title"><a href="http://suavidatafalada.blogspot.com/2010/06/oficina-de-producao-teatral_27.html"></a> </h3><div class="post-header"></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px;"><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Recebido via grupo virtual ENCUCA.</span></span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;"><br />
</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">O Grupo Personalidades de Teatro, em parceria com a ASTECA (Associação Teatral de Cachoeiro) está organizando a <b style="font-weight: bold;">Oficina de Produção Teatral</b>, com Alberto Damit (Cia Baiana de Risos).</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">A oficina será voltada para produção teatral, mas seu conteúdo serve para qualquer projeto de produção cultural.</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">De 05 a 09 de julho, de 19h às 22h, Na Estação Ferroviária (Cachoeiro-ES). </span><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">Serão 05 dias de oficinas, totalizando 15 horas.</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal;"><br />
</span></span><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">Tópicos que serão oficinados:</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">01 – Estudo do projeto;<br />
02 – Como transformar seu projeto atraente para escola, universidades, prefeituras e comercio;<br />
03 – Como captar dinheiro;<br />
04 – Como obter apoio para: Alimentação, hotel, lanches e mídia;<br />
05 – Como vender um espetáculo;<br />
06 – Quais as estratégias de divulgação;<br />
07 – Qual a melhor forma de organizar e estimular seu grupo;<br />
08 – Qual a melhor técnica de abordagens.</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal;"><br />
</span></span><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">Resumo<br />
· Cada grupo deve levar um projeto (inédito ou não);<br />
· Cada pessoa deve levar papel e caneta;<br />
· Cada participante receberá ao final do curso um certificado de 15h de duração assinado pelo palestrante.</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal;"><br />
</span></span><span style="font-family: Verdana; line-height: normal;">Quem tiver interesse ou alguma dúvida, favor entrar em contato até o dia 02/07/2010 (sexta-feira) com Tonny Campbell (<a href="mailto:ian.phoenixxx@hotmail.com" style="cursor: pointer; font-weight: inherit; text-decoration: underline;" title="mailto:ian.phoenixxx@hotmail.com
CTRL + Clique para seguir o link">ian.phoenixxx@hotmail.com</a>) pelo telefone (28) 9975-1173</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana;"><br />
</span></div><div style="color: white; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px;"><div><div style="margin: 0px;"><b style="font-weight: bold;"><span style="font-family: Verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Grupo Teatral Servos Livres</span></span></b></div><div style="margin: 0px;"><span style="font-family: Wingdings;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">(</span></span><span style="font-family: Tahoma;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> Tel.: (28) 9885-6281</span></span></div><div style="margin: 0px;"><span style="font-family: Wingdings;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">:</span></span><span style="font-family: Wingdings;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span style="font-family: Tahoma;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Web:</span></span><span style="font-family: Tahoma;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span style="font-family: Tahoma;"><a href="http://www.servoslivres.com.br/" style="cursor: pointer; font-weight: inherit; text-decoration: underline;" target="_blank" title="http://www.servoslivres.com.br/
CTRL + Clique para seguir o link"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">http://www.servoslivres.com.br</span></a></span></div><div style="margin: 0px;"><span style="font-family: Wingdings;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">*</span></span><span style="font-family: Tahoma;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> E-mail/MSN:</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span><a href="mailto:contato@servoslivres.com.br" style="cursor: pointer; font-weight: inherit; text-decoration: underline;" title="mailto:contato@servoslivres.com.br
CTRL + Clique para seguir o link"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">contato@servoslivres.com.br</span></a></span></div></div></div>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-37989550007810886392010-06-17T18:52:00.000-07:002010-06-17T18:54:47.441-07:00FILMA EU! EU TÔ NA GROBO!Eis que a vida é assim. Você estava de bobeira em casa no domingo, se preparando para dormir, acabou o Fantástico e eis que você vê um rostinho conhecido na TV.<br />
<br />
- Não, não pode? Será que é um pássaro? Será um avião?<br />
- Não! É a Fabíola no Central da Copa pagando mico para variar!<br />
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Toda a turma da Copa de Improvisação (post abaixo, leia!) estava lá: Grupo As Valentinas @asvalentinas / @silesteves, Ary Aguiar @aryaguiarjr, Flávio Lobo @lobocordeiro, Fábio Nunes @nunesfabio e eu. Fomos divulgar o evento e é claro mandar um beijo para nossa mãe, nosso pai e especialmente para você. E como não poderia ser diferente, quando o apresentador pediu voluntários, quem levantou? Quem? Quem? Eu mesmo! E foi uma linda cabeceada, estilo Adriano. rsrsrs<br />
<br />
O que? Você não viu essa cena rara? Pois o youtube está aí para resolver isso.<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=SPnO5xNok0U&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=SPnO5xNok0U&feature=related</a><br />
<br />
A partir do 5`20" você já pode ver uma linda menina de rabo de cavalo com a camisa vermelha de portugal (time que representei na Copa de Improvisação), dando uma bela cabeceada... hurum!! Mas que foi divertido, foi!<br />
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Já que eu já me diverti, agora é a hora de vocês curtirem!<br />
Fama, aí vou eu! kkkkkFabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-31732069073642907482010-06-17T16:22:00.000-07:002010-06-17T16:29:43.799-07:00COPA DO MUNDO ... DE IMPROVISAÇÃO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqempdTOwoIRGoFF88ADMFMqy8_u-cefVltV2oWDjt6F2k-N57aDnkKQtBJ-vh-4JuYsjRO0T1YkIDDzIYFlo5QJi-RuutUqiUCCYtG6_a8KvYn3u-VwWdAyoK7OqjdQepXjq-N7cyplQ/s1600/copaimpro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqempdTOwoIRGoFF88ADMFMqy8_u-cefVltV2oWDjt6F2k-N57aDnkKQtBJ-vh-4JuYsjRO0T1YkIDDzIYFlo5QJi-RuutUqiUCCYtG6_a8KvYn3u-VwWdAyoK7OqjdQepXjq-N7cyplQ/s400/copaimpro.jpg" width="271" /></a></div><br />
Já imaginou uma Copa do Mundo onde você escolhe as jogadas, vota nas melhores partidas e decide quem é o artilheiro? Para quem está a fim de assistir uma competição diferente com muito humor, surpresas, e fora dos padrões convencionais, vivendo fortes emoções com muita adrenalina, a Copa do Mundo de Improvisação, da Cia de Teatro Contemporâneo, em Botafogo, vai apresentar um bando de malucos no palco representando cenas a pedido do público. <br />
<br />
Divididos em times, os favoritos não podem se distrair senão o azarão poderá pular a sua frente e ser o campeão. Pois nesse torneio tudo isso é possível. Os jogadores são improvisadores de carteirinha, e estão preparados para qualquer “passe”, qualquer bola e qualquer campo. Brasil, Argentina, Portugal, Japão, Itália e Camarões estarão nesta Copa! Um verdadeiro espetáculo de improvisação com os times e treinadores preparados para a grande jogada! <br />
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Todos os sábados e domingos de junho de 12 à 26 a Sede da Cia. de Teatro Contemporâneo vai se transformar numa verdadeira ‘sucursal’ da África do Sul numa copa de improvisações onde a cada semana um time será eliminado.<br />
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Cenas e jogos são propostos na hora, e o público, além de dar sugestões e torcer pelos seus times, ainda vota nas melhores encenações.<br />
<br />
SEDE DA CIA. DE TEATRO CONTEMPORÂNEO – TEATRO I<br />
De 12 à 27 de Junho<br />
Rua Conde de Irajá 253 - Botafogo - Tel.: 25375204<br />
Sábados as 21h e domingos às 20 horas / Duração - 70 minutos<br />
Ingresso - R$ 20,00 (Meia entrada para idosos e estudantes.)<br />
Capacidade: 100 lugares / Ar Condicionado / Lanchonete.<br />
Site: <a href="http://www.ciadeteatrocontemporaneo.com.br/">www.ciadeteatrocontemporaneo.com.br</a> <br />
Coordenação: Dinho Valladares<br />
Produção: Cia Teatro ContemporâneoFabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-8372776360651777242010-06-17T11:41:00.000-07:002010-06-17T15:38:23.029-07:00Meus textos na Calçada!Como assim? Na Calçada ?<br />
É isso mesmo!<br />
<br />
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<img border="0" height="91" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm00BOzFX-BJo65BXxtOx0txnA8cza1cSef0Ojb1YFXYqoEh5b-OgOO2jepXDPFiqa6krTeo5JfCUQdUFPy_rJMVQbNc4rCYNWNnK5dGDYbF8l3CrT4-kghnRlA5Nzn4MwvnesBi4U9dY/s400/cal%C3%A7ada.jpg" width="400" /><span id="goog_1510201623"></span><span id="goog_1510201624"></span><a href="http://www.blogger.com/"></a><br />
<br />
Respire antes de ler. Respire depois de ler. Tome ar.<br />
A segunda edição da <a href="http://www.revistacalcada.com.br/primeira/">Revista Calçada</a> traz sérios riscos de asfixia. Aconselha-se passear pelos lances eróticos do conto, mas avisamos logo que não é possível ficar ileso. Aos poemas, muito menos. São certeiros como um corte arterial. Dão tapas que exigem tempo.<br />
Para respirar, use as crônicas. A leveza e a graça de cada uma delas.<b>( <a href="http://www.revistacalcada.com.br/primeira/cronicas/ta-fundido-fabiola-mozine/"><span style="color: red;">Tá Fundido</span></a> e <a href="http://www.revistacalcada.com.br/primeira/cronicas/so-ele-e-assim-fabiola-mozine/"><span style="color: red;">Só ele é ( ) assim</span></a></b>)<br />
Se ainda houver fôlego, ouse a dança. Dance com Brena na releitura em áudio da crônica “Minha vizinha especial”, de Jeanne Bilich. E suba. Suba bem alto com os acrobatas de Vinicius de Moraes – em vídeo.<br />
Por fim, descanse.<br />
Logo, logo chega à público um especial sobre literatura erótica e pornográfica feito sem qualquer censura.<br />
Quanto ao pudor? Esperamos que fique fora dessa Calçada – aqui tudo é permitido (inclusive artigos que misturam Guimarães Rosa e Homero).<br />
<br />
Duas de minhas crônicas, já postadas aqui, estão na revista virtual Calçada.<br />
Entrem lá, leiam, divirtam-se e comentem.<br />
<br />
Se você ficou interesado em colocar seu trabalho (poemas, contos, crônicas, ensaios ou resenhas de livro para a revista) na Calçada também basta mandar um e-mail contendo texto e minibiografia do autor para <a href="http://mc/compose?to=revistacalcada@hotmail.com" target="_blank">revistacalcada@hotmail.com</a>. Os textos devem estar anexados ao e-mail, no formato .doc.<br />
Todo conteúdo enviado será avaliado e os autores que forem selecionados para publicação serão contactados pela equipe por e-mail.<br />
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Mais novidades em breve aqui no Blog!Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-20944933943269743252010-06-03T18:19:00.000-07:002010-06-15T03:10:58.154-07:00Omelete Cultural inicia as atividades de 2010<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="margin: auto 0cm; text-align: justify;"><b><span style="color: black; font-size: 11pt;"></span></b></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Em sua terceira edição, o projeto Omelete Cultural estréia na Estação Porto nos dias 23/06, 24/06, 30/06 e 1 de julho. O maior coletivo de artes integradas do Espírito Santo inicia as atividades de 2010 com oficinas para alunos da rede pública municipal de Vitória, palestras, teatro, cinema, literatura e música. </span><span style="font-size: 11pt;"></span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Entre os convidados do primeiro módulo estão os músicos Marcelo Yuka e Gabriel, O Pensador. Os dois participam de um bate-papo com a temática “O Jovem Protagonista”, que abordará como a web 2.0 e as novas mídias atuam na produção e divulgação de conteúdos feitos pelos jovens. </span><span style="font-size: 11pt;"></span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Oficinas serão oferecidas para alunos da rede municipal de Vitória durante todos os dias de evento. As temáticas serão Web Rádio, Web Vídeo, Redes Sociais e Gestão Artística na Web. Este ano o coletivo atenderá cerca de 960 estudantes. </span><span style="font-size: 11pt;"></span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Nos dias 24/06 e 01/07 acontece, além de oficinas, um grande show com integrantes do Coletivo Omelete. Artistas de diversas bandas capixabas se unem para uma apresentação especial. Entre os músicos estão Gustavo Macaco, Mozine (Mukeka di Rato), Tati Wuo, Carlos Papel, Mais Astral, Amélia Barreto, MC Adikto, entre outros. </span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Bandas novas terão espaço e este ano as apostas são Mary Di e Números Primos. Das atrações já conhecidas pelo público capixaba, está o duo de musica eletrônica/experimental Joezee formado pelos músicos Alex Cepile e Perez Lisboa.</span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Em 2009, o Mostras Omelete percorreu o estado e deu espaço a muitos músicos jovens. As bandas revelações da edição passada, Mari Bluana e Ilmo, tocarão este ano na Estação Porto.</span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Outras manifestações artísticas também fazem parte das Mostras Omelete 2010. Esquete teatral, lançamento de livro e exibição de curta fazem parte da programação. Bandas de alunos das escolas da rede pública também se apresentam no evento. </span><span style="font-size: 11pt;"></span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">No lançamento do primeiro módulo, o coletivo aproveita para lançar seu portal na internet. Enquanto isso, o Omelete Cultural divulga suas atividades pelo twitter (@omeletecultural), Facebook e Orkut. </span><span style="font-size: 11pt;"><span style="font-family: Times New Roman;"> </span></span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">O Omelete Cultural promete muitas novidades em 2010. Depois do sucesso das duas primeiras edições, o evento vai englobar diversos projetos artísticos e sociais. </span><span style="font-size: 11pt;">A idéia é fazer do Omelete um guarda-chuva para unir artistas e agitadores culturais que estejam em atividade no Espírito Santo. </span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">"Repaginamos o projeto, evoluímos o Omelete e hoje ele é muito mais cultural", afirma o diretor executivo do projeto, Thiago Ferrari. "Hoje, o Omelete é referência para os principais festivais espalhados pelo Brasil. Temos orgulho de ser uma plataforma inovadora lançando diversos artistas do estado. Há dois anos, colocamos o Espírito Santo no circuito cultural nacional e hoje já estamos colhendo os frutos" completa o diretor.</span><span style="font-size: 11pt;"></span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Já um dos membros da curadoria do projeto, o músico Gustavo Macaco, explica a evolução na concepção ideológica. "Abrimos ainda mais o leque artístico. Além do diálogo entre as vertentes culturais, ampliaremos a diversidade artística. Gustavo ainda reforça: "Esse ano evoluímos a idéia de coletivo. Toda programação será feita da forma mais colaborativa. Assim, o Coletivo Omelete se torna ainda mais democrático, sempre em diálogo com outras regiões do Brasil e do mundo."</span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">O projeto, que nasceu na web em 2008, se estende até o final do ano com outros módulos. Além das "Mostras Culturais", o Omelete realizará o festival de música e a premiação no final do ano, além de desenvolver ações que promoverão o intercâmbio artístico em âmbito nacional.</span></div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="color: white; margin: auto 0cm; text-align: justify;"><b><span style="font-size: 11pt;">PROGRAMAÇÃO MOSTRAS OMELETE 2010</span></b><span style="font-size: 11pt;"></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><i>1ª MOSTRA</i></b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>Dia 23/06 (4ª-feira)</b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">08h00min - Oficinas </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">13h30min – Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">17h30min – Fim das Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>A partir de 19h00</b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Bandas das Escolas </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Mary Di </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Kalifa</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Joezee </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>Dia 24/06 (5ª-feira) </b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">08h00min - Oficinas </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">13h30min – Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">17h30min – Fim das Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">18h00min - Palestra do <b>Gabriel Pensador</b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>A partir de 20h00</b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Show do COLETIVO OMELETE </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b><i>2ª MOSTRA</i></b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>Dia 30/06 (4ª-feira)</b> </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">08h00min - Oficinas </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">13h30min – Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">17h30min – Fim das Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><b><span style="font-size: small;">A partir de 19h00</span></b></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Bandas das Escolas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Mari Bluana (banda revelação da Mostras Omelete 2009)</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Ilmo (banda revelação da Mostras Omelete 2009)</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Esquete teatral </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Números Primos</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>Dia 01/07 (5ª-feira)</b> </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">08h00min - Oficinas </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">13h30min – Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">17h30min – Fim das Oficinas</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">17h45min – Lançamento do curta “Estranha Obsessão“ de Felipe Damasceno</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">18h00min - Palestra do <b>Marcelo Yuka</b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;"><b>A partir de 19h00</b></span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Lançamento dos curtas “O Processo de Julio Tigre” e “O Processo de Herbert Pablo” da Mirabólica</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Exibição do vídeo-clipe “I was Born in the 90`s – Mickey Gang” da Mirabólica</span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: small;">Show do COLETIVO OMELETE </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt;"><i><span style="font-size: small;">***</span></i></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Para mais informações e entrevistas com equipe e convidados: </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Tatiana Beling </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">27 9852-0055 </span></div><div class="MsoNormal" style="color: white; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Acompanhe o twitter do Omelete Cultural: </span></div><div style="color: white;"><span style="font-size: small;">@omeletecultural</span></div>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-61065705036954530622010-05-18T10:13:00.000-07:002010-05-18T10:25:45.679-07:00Infantil - Como sair de um fria!Olá Pessoas (meus amigos imaginários que lêem esse blog).<br />
<br />
Primeiro preciso pedir desculpa pelo abandono.<br />
Você devem estar pensando: "O que aconteceu nesse tempo enquanto a Fabíola não escrevia aqui?" ou "Será que ela leu o meu pensamento e finalmente desistiu de escrever?"<br />
<br />
Com eu poderia responder para vocês diante de perguntas tão curiosas...<br />
Desde fevereiro foram vários projetos realizados.<br />
O mais importante para mim foi transformar o esquete intitulado "Vá para a Luz" em um conto. Com esse conto na mão, mostrei a um amigo ilustrador (Gustavo Mendonça) que comprou a idéia e topou fazer as ilustrações. Depois foi inscrever o projeto da publicação do livro no Edital Cultura e Arte de Vila Velha / ES.<br />
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Agora estou esperando resposta do edital para quem sabe ter meu primeiro livro publicado. Depois basta plantar um árvore e adotar um menino. Pronto! Uma vida repleta.<br />
<br />
Não! Aqui nesse blog não coloquei essa esquete mas você poder lê-la (ui que português rebruscado!) no link <a href="http://parameustextos.wordpress.com/2009/10/15/va-para-a-luz/">http://parameustextos.wordpress.com/2009/10/15/va-para-a-luz/</a><br />
Esse é o meu segundo blog que uso como portfólio dos meus textos e layouts e onde você pode se deparar com vários outros textos que ainda não estão aqui.<br />
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É claro que colocarei notícias aqui se for aprovado o projeto do livro infantil que se chamará "Como sair de uma fria". O livro conta a história de um arroz integral que espera ansioso durante semanas pela sua vez de sair da geladeira e finalmente ser consumido até ser colocado na mesma prateleira de uma caixinha de comida Chinesa. Daí podemos imaginar como é a vida de uma comida dentro da geladeira, a concorrência, os ensinamentos e as amizades. <br />
<br />
Só para dar um gostinho, vai abaixo uma das ilustrações do livro.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikbA2SKRx-GvIjPz2VxgJ9ikDpV5_v7CmfBfJ5HSMHgaP5S4AOYmX31vfQ2C1gkdPo86MrESA4Ug9Mh8mXXLr0y6RIa8Wb8R9ubL7zUSVdKhdhqswJOmCy-aSNPWuVJxChJdHVrOeulAk/s1600/ilustra.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikbA2SKRx-GvIjPz2VxgJ9ikDpV5_v7CmfBfJ5HSMHgaP5S4AOYmX31vfQ2C1gkdPo86MrESA4Ug9Mh8mXXLr0y6RIa8Wb8R9ubL7zUSVdKhdhqswJOmCy-aSNPWuVJxChJdHVrOeulAk/s320/ilustra.jpg" /></a></div>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-6780906204705131472010-02-23T13:14:00.001-08:002010-02-23T13:14:58.932-08:00Rio 2016. Ele é carioca!3 atores:<br />
Auditor<br />
Segurança<br />
Cristo<br />
<br />
2 atos<br />
<br />
<br />
<br />
Uma mesa e uma cadeira localizada em um canto do palco. Auditor pára na porta da sala e dá instruções ao segurança que já está em cena.<br />
<br />
<br />
<br />
Auditor 1 – A partir desse momento não permita que mais ninguém adentre a essa sala. Eu tenho que tomar uma decisão muito importante e não quero ser interrompido. Você entendeu? Ninguém!<br />
<br />
Segurança: Ninguém?<br />
<br />
Auditor: Nem se for o papa!<br />
<br />
Segurança – Nem se for Cristo?<br />
<br />
Auditor 1 – Ai ai. Santa ignorância. (sarcástico) Faz assim, se for Cristo você pode deixar entrar! Tá bom? Do contrário, ninguém.<br />
<br />
Segurança: Entendido. Cristo pode, o papa não!<br />
<br />
Auditor1 (irritado) – Nem o papa!!<br />
<br />
<br />
<br />
O Auditor senta na mesa no canto esquerdo. Abre a pasta que contém muitos papéis, arruma sobre mesa. Abre uma maleta que tem mais papéis, arruma. Pega mais papéis que tem nos bolsos do seu palitó, e mais aonde puder tem papéis. Arruma em cima da mesa. Pega uma enorme calculadora e começa a fazer suas contas.<br />
<br />
Auditor: Tanta responsabilidade. Tenho que ter muita atenção, afinal estou com as notas de todos jurados. Agora é só somar e logo logo teremos o resultado final. Vamos lá:<br />
Item 1 Segurança: Ixi, a coisa tá feia.<br />
Item 2: Estrutura: Deixe me ver, é. Mais uma vez uma lavada<br />
Item 3: Beleza natural. Esse é mais difícil. (Pega a foto de uma mulata.) Deixe me examinar melhor esse item!<br />
<br />
<br />
<br />
Enquanto o Auditor faz as contas e admira a foto da mulata dentro da sala, Cristo aparece na porta.<br />
<br />
Cristo: Com licença Senhor, eu preciso muito falar com o homem que se encontra dentro dessa sala.<br />
<br />
Segurança: Infelizmente não posso deixar ninguém entrar nessa sala Senhor.<br />
<br />
Cristo: Mas é um assunto muito importante. Um assunto de ordem maior.<br />
<br />
Segurança: Desculpe Senhor, mas eu tenho ordem de não deixar ninguém entrar. Nem o papa!<br />
<br />
Cristo: Nem Cristo, meu filho? (tira um arco com auréola de da bolsa tira colo que carrega e coloca em cima da cabeça, abre os braços como o Cristo Redentor. Toca uma musica celestial)<br />
<br />
Segurança: Ah! Não pode ser. É o Senhor Senhor? Por que o Senhor não disse que era o Senhor. Desculpa viu, é que o homem está tomando uma decisão importante e está todo nervosinho. Pode entrar Senhor Cristo.<br />
<br />
<br />
<br />
Cristo entra na sala. Auditor tenta esconder suas anotações.<br />
<br />
Auditor: Mas que invasão é essa? Segurança!!!!!<br />
<br />
Segurança: Pois não doutor.<br />
<br />
Auditor: O que significa esse homem aqui na sala. Eu não fui bem claro ao dizer que não era permitido que NINGUÉM entrasse na sala. Porque não me obedeceu?<br />
<br />
Segurança: Mas eu obedeci exatamente o que o doutor falou.<br />
<br />
Auditor: Qual parte de “não pode deixar ninguém entrar, nem o papa” você não entendeu.<br />
<br />
Segurança: Mas Cristo você falou que podia entrar!<br />
<br />
Auditor: é por acaso esse Senhor é Cristo?<br />
<br />
Cristo tira a auréola da bolsa, coloca em cima da cabeça, abre os braços. Toca música celestial.<br />
<br />
Auditor: Não pode ser! É Cristo? (perguntando para o segurança)<br />
<br />
Segurança: Eu também custei a identificar, é que ele fica diferente sem a auréola.<br />
<br />
Cristo: Meu amigo segurança, você poderia nos deixar a sós por um minuto. Preciso muito conversar com esse bom homem.<br />
<br />
Segurança: Sem problemas Seu Cristo. (Vai saindo e volta.) Ah! Antes de ir embora será que você não poderia fazer um milagrezinho bobo? É que eu estou precisando de um ressuscitação dos mortos (olha para o pinto).<br />
<br />
(Cristo abre os braços)<br />
<br />
Cristo: Pronto meu irmão. No terceiro dia ele ressuscitará .<br />
<br />
Segurança: 3 dias? Bem, é melhor do que nada né? (sai da sala)<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Cristo: Meu bom homem, eu vim até aqui para falar com você sobre essa decisão que você irá tomar. Eu vejo que você está em dúvida, mas eu estou aqui para te iluminar!<br />
<br />
Auditor: Na verdade eu até já tinha tomado minha decisão. As Olimpíadas de 2016 vai ser em…<br />
<br />
Cristo: em…<br />
<br />
Auditor: Madrid.<br />
<br />
Cristo (histérico): Mas não pode ser! (volta a ficar calmo) Quer dizer, você tem certeza disso meu bom homem?<br />
<br />
Auditor: Tenho! Desculpe Cristo, eu fiz e refiz as contas (coloca o papel em cima da mesa). Vou te falar a verdade, eu até queria que fosse no Rio de Janeiro mesmo. Inclusive eu vi umas fotos da beleza natural do Rio e …(Enquanto o Auditor fica vidrado na foto da Mulata, Cristo pega o papel onde tem o resultado. Dá uma soprada e coloca de volta no lugar.)…mas não tem jeito. São muitos problemas. Está tudo nesse papel… (olha o papel e vê que o resultado mudou).O que é isso? Não era isso que estava escrito no papel. O que você fez?<br />
<br />
Cristo: Você está me acusando de trapacear? Você está dizendo que Cristo, o filho do Todo Poderoso pecou? Que eu soprei o papel e embaralhei os números para que a soma fosse favorável para quem eu estava torcendo? Por que você acha que eu vim aqui interferir a favor do Rio de Janeiro?<br />
<br />
Auditor: Você fez isso?<br />
<br />
Cristo: Tá bom! Tá bom! Já que você adivinhou tudo, eu admito, eu fiz! Mas eu posso explicar. É que é muito importante que essas Olimpíadas seja no Rio. Logo que papai (aponta para cima) viu que a situação estava feia no Rio de Janeiro pediu para eu dar uma olhada na cidade, eu me fingi de estátua e fiquei em cima de um morro alto para que eu pudesse ter uma visão panorâmica do lugar. E há mais de 70 anos eu olho por essa cidade.<br />
<br />
Auditor (admirando a bondade Divina): Ah! Que bonito Cristo! Então você quer que as Olimpíadas seja no Rio para que os cariocas possam ter investimento no esporte e oportunidade de melhoria de vida?<br />
<br />
Cristo: Não.<br />
<br />
Auditor: Não?<br />
<br />
Cristo: Não. Eu quero que as olimpíadas vá para o Rio porque eu não aguento mais. Desde que começou essa coisa de Rio 2016 o carioca não para de inventar moda, e é uma bizarrice mais bizarra que a outra. Já penduraram bandeira no bondinho do corcovado, já estenderam bandeira no maracanã, e papai me falou que ouviu uma conversa de que se eles não ganhassem que iriam colocar me vestir com uma camisa preta escrita “Eu não Rio mais”. Isso eu não posso suportar… eu odeio trocadilhos!<br />
<br />
Auditor: É, essa é pesada.<br />
<br />
Cristo: Você me entende?<br />
<br />
Auditor: Entendendo ou não, eu não posso mais fazer nada. Você embaralhou os números e eu tenho que dar o resultado agora. Que seja feita a Sua vontade.<br />
<br />
Cristo: Amém!<br />
<br />
<br />
<br />
Auditor sai de cena. Cristo fica na sala nervoso enquanto espera ouvir o resultado. Voz em Off anuncia.<br />
<br />
Voz em off: E a cidade que vai sediar os jogos olímpicos de 2016 é… Rio de Janeiro.<br />
<br />
Ouve muitos gritos e aplausos. Cristo grita de animação e respira aliviado.<br />
<br />
Cristo: Missão cumprida meu Pai! Essa foi por pouco!<br />
<br />
<br />
<br />
Cristo vai para o fundo do palco, sobre em algo alto e abre os braços feliz. Apaga-se a luz do fundo de modo que não vemos o Cristo.<br />
<br />
Passagem de tempo. No outro dia o auditor se encontra com o segurança novamente.<br />
<br />
Auditor: Bom Dia! Que festa ontem hein! Brasileiro realmente sabe fazer festa…<br />
<br />
Segurança: É mesmo. O povo está bem feliz!<br />
<br />
Auditor: Dizem que Deus é Brasileiro, mas Cristo definitivamente é carioca!<br />
<br />
Segurança: Mas quem deve estar feliz mesmo é Cristo.<br />
<br />
Auditor: Porque o Rio ganhou e agora a cidade poderá ganhar investimento e será conhecida mundialmente.<br />
<br />
Segurança: Não. E que os cariocas ficaram tão felizes que até fizeram uma homenagem para ele! Está na primeira página de todos os jornais. (mostra o jornal para o Auditor. Aparece a foto no telão). Fizeram uma camisa que diz “Eu rio a toa” e vestiram no Cristo Redentor. Boa Sacada!<br />
<br />
Auditor ri.<br />
<br />
Cristo ao fundo, vestido com a camisa, grita;<br />
<br />
Cristo: Não pode ser! É castigo! Eu odeio trocadilho!! (e chora)<br />
<br />
Sobe som – trilha “ela é carioca”<br />
<br />
Cai o pano.Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-12962696834342476632010-02-23T13:12:00.000-08:002010-02-23T13:12:06.295-08:00Ex- FamíliaPersonagens:<br />
Paula<br />
Dani<br />
<br />
Paula em cena, espera por Dani. Dani entra alegremente<br />
<br />
Paula: Ei Dani, o que você queria tanto me falar? o que de tão interessante pode ter acontecido de ontem das 3 da madrugada até hoje na hora do almoço? e que é tão importante que você não podia esperar?<br />
<br />
Dani: Quero que você conheça minha família.<br />
<br />
Paula: Dani, você tá bêbado? Você é orfã<br />
<br />
Dani: Eu casei.<br />
<br />
Paula: Como assim? Quando aconteceu?<br />
<br />
Dani: Hoje as 10 da manhã na igreja do Carmo.<br />
<br />
Paula: Você é doida. Como é que você casa do dia para a noite, assim..<br />
<br />
Dani: Não precisa se preocupar que eu fiz exatamento como você me aconselhou.<br />
<br />
Paula: Eu não me lembro nunca de ter falado para nada parecido com isso. Ao contrário Dani, eu sempre disse que entendia que por ser orfã você busque a família que não teve, mas nunca falei para você casar com um completo desconhecido.<br />
<br />
Dani: Para começar o Rodolfo não é um completo desconhecido.<br />
<br />
Paula: Não? Mas você nunca comentou nada sobre esse Rodolfo para mim.<br />
<br />
Dani: É que ele mora na marquise do outro lado da rua há uns 3 meses. Eu sempre via ele lá, mas somente ontem de madrugada fui falar com ele, quando ele me pediu dinheiro para comprar uma lata de leite para a filha dele.<br />
<br />
Paula: Eu entendi direito? Você disse que ele mora na marquise? Você está me dizendo que ele é um mendigo, um marginal?<br />
<br />
Dani: Eu prefiro morador de rua.<br />
<br />
Paula: E se isso não bastasse, ele tem uma filha.<br />
<br />
Dani: Você tem que ver que gracinha. Ela deve ter uns 2 anos de idade mas fala cada palavrão de assustar qualquer adulto.<br />
<br />
Paula: (ironica) Que gracinha! E onde eles estão agora?<br />
<br />
Dani: Lá em casa,oras.<br />
<br />
Paula: Meu Deus, se existisse imposto para burrice você estaria toda individada. Dani, é claro que ele vai roubar seu apartamento. Nesse momento não deve haver mais nada lá.<br />
<br />
Dani: Tenho certeza que ele não vai mexer em nada.<br />
<br />
Paula: Onde você está com a cabeça, Dani? No que estava pensando quando resolveu fazer uma loucura dessas?<br />
<br />
Dani: Não fala assim comigo, afinal de contas foi você que me inspirou. Você e seus sempre sábios conselhos.<br />
<br />
Paula: Mais uma prova que você não entendeu nada dos meus conselhos. Eu sempre disse que qualquer coisa que se possa colocar Ex na frente não é família. E marido é um ótimo exemplo, ou você vai me dizer que nunca ouviu a expressão ex-marido?<br />
<br />
Dani: Claro que já ouvi. Foi por isso que eu matei o Rodolfo.<br />
<br />
Paula: (não entendendo o que acabou de ouvir) Imagina, Marido não é … (cai a ficha) repete essa ultima frase que eu não ouvi direito. Você fez o que?<br />
<br />
Dani: Ai, você também não sabe o que quer. Eu matei o Rodolfo logo que chegamos em casa, depois do casamento. É por isso que eu tenho certeza que ele não vai roubar nada, e principalmente que ele não será meu ex-marido. Será o falecido, no máximo!<br />
<br />
Paula: Meus Deus! Porque você matou o pobre homem?<br />
<br />
Dani: Há um minuto atras ele era um mendigo, um marginal, até de ladrão você chamou ele. Foi só ele morrer que ele vira um santo. Eu matei o Rodolfo, Paula, porque eu estava procurando por uma família. E sabe qual palavra que não tem ex na frente? Filha! Agora eu tenho uma filha, sem processo de adoção, sem nove meses de gravidez, sem estrias, parto normal ou cesariana, e ainda melhor, nenhum marido para tirar a criança de mim. Eu vou poder finalmente ter uma família como eu sempre quis.<br />
<br />
Paula, fala alguma coisa!<br />
<br />
Paula: Amiga, sabe, eu sempre te subestimei, mas nessa você foi simplesmente genial. Estou tão orgulhosa de você.<br />
<br />
Dani: Então você aceita ser a madrinha da Rodolfa? Coloquei em homenagem ao pai, para não dizerem que eu não tive consideração.<br />
<br />
Paula: Claro! Ai, estou tão feliz!<br />
<br />
Dani: Por isso que vim correndo te contar, sabia que você ia adorar a novidade. Mas agora eu tenho que ir pois ainda tenho que desovar o corpo dele. Você não imagina o trabalho que dá.<br />
<br />
Paula: Claro, Claro! Mais tarde então passo na sua casa para conhecer minha afilhada.<br />
<br />
Dani: Ótimo, até mais tarde então. (sai de cena)<br />
<br />
Paula: Nada como uma família feliz.<br />
<br />
Cai o panoFabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-51633689152682055142010-02-23T13:06:00.000-08:002010-02-23T13:06:52.059-08:00Disque AmigoPersonagens:<br />
Telefonista<br />
Ciro<br />
Soninha.<br />
<br />
Telefonista: Alô! Disque amigo, Aqui você sempre tem um amigo. Boa Noite, com quem falo?<br />
<br />
Ciro: Boa Noite, eu me chamo Ciro e gostaria de contratar um amigo para ir a uma festa.<br />
<br />
Telefonista: Infelizmente todos os nossos amigos festeiros já estão ocupados, sabe como é, hoje é sábado a noite, fica mais difícil encontrar um amigo disponível sem reservar com antecedência. Mas não fique triste, aqui você sempre tem um amigo. Temos vários outros tipos de amigos disponíveis.<br />
<br />
Ciro: E o que você me recomenda?<br />
<br />
Telefonista: Porque você não aproveita nossa promoção do dia? Você contrata um amigo DVD em casa e ganha um pacote de pipoca de microondas. Não é imperdível?<br />
<br />
Ciro:(com ironia) É, imperdível! Moça, hoje é sábado!! Não tem nenhuma outra opção de amigo mais animado?<br />
<br />
Telefonista: Claro que temos, aqui você sempre tem um amigo. aguarde um momento… (Fala mecanicamente como se estivesse lendo) Para qualquer dia e qualquer ocasião use nosso “amigo cineminha”. Nosso amigo cineminha ouve seus comentários durante a melhor cena do filme sem reclamar que está perdendo o filme e nem do irritante barulho de você comendo pipoca durante as cenas de suspense. (fala normalmente) O que acha?<br />
<br />
Ciro: Hummm! Até que não é má idéia. Taí, gostei da sugestão.<br />
<br />
Telefonista: Eu não te disse: Aqui você sempre tem um amigo. Para completar o serviço eu preciso apenas que você responda algumas perguntas. Qual a sua opção sexual?<br />
<br />
Ciro: Como assim?<br />
<br />
Telefonista: Você prefere fazer sexo preferêncialmente com homens ou com mulheres?<br />
<br />
Ciro: Eu entedi a pergunta minha filha, eu não estou entendendo o porque de você querer saber algo tão pessoal? No que isso interfere?<br />
<br />
Telefonista: (lendo novamente) De acordo com os estudos feitos pela DISQUE AMIGO está comprovado cientificamente que a amizade entre homens e mulheres é facilmente corrompida pela carência. E de acordo com o nosso target 100% dos nossos clientes tem dificuldades na sua vida social , apresentando sintomas de extrema carência , colocando em risco a qualidade do nossos serviços.<br />
<br />
Ciro: (dando chilique) Eu não tenho problemas na minha vida social e eu não sou carente!!<br />
<br />
Telefonista: Claro que não! Mas não se preocupe porque aqui você …<br />
<br />
Ciro: sempre tem um amigo… já sei. Então quer dizer que eu não posso contratar uma amiga mulher?<br />
<br />
Telefonista: Claro que você pode... se você for gay.<br />
<br />
Ciro: (pensando consigo mesmo) Se eu falar que sou hetero vou ter que ir ao cinema com um homem, aí sim vai parecer que sou gay. Que mal pode haver? Ninguém vai saber mesmo. Eu digo que sou gay mas pelo menos vou ter uma companhia feminina ao meu lado no cinema.<br />
<br />
Telefonista: Alô!<br />
<br />
Ciro: Alô! Então, eu pensei bem aqui e acho que sou gay.<br />
<br />
Telefonista: Acha ou tem certeza?<br />
<br />
Ciro: Ai meu Deus! Tenho certeza que eu sou gay, o mais gay que você já viu.<br />
<br />
(Começam várias perguntas que vão sendo feitas e respondidas cada vez mais rápidas)<br />
<br />
Telefonista: Qual seu ator favorito?<br />
<br />
Ciro: Sei lá, Tony Ramos.<br />
<br />
Telefonista: humm! Ursão. Qual será o ponto de encontro?<br />
<br />
Ciro: No Shopping<br />
<br />
Telefonista: Qual a sessão?<br />
<br />
Ciro: Oito<br />
<br />
Telefonista: inteira ou meia?<br />
<br />
Ciro: inteira<br />
<br />
Telefonista: Pipoca com manteiga ou sem?<br />
<br />
Ciro: Com<br />
<br />
Telefonista: Pequena, média ou grande?<br />
<br />
Ciro: Oh! Chega de pergunta!<br />
<br />
Telefonista: Senhor Ciro, sua amiga cineminha chegará 15 minutos antes do horário da sessão.<br />
<br />
Ciro: E como eu vou saber quem é ela?<br />
<br />
Telefonista: Se eu contar vai perder toda a magia. Tenha um bom divertimento<br />
<br />
Ciro: Tá bom! Boa Noite! (desliga o telefone) É melhor eu me apressar.<br />
<br />
Passagem de tempo. No cinema pouco tempo depois. Ciro olha para o cartaz de um filme de desenho animado. Soninha chega ao lado dele sem ele perceber.<br />
<br />
Soninha: Disque amigo, aqui você sempre…<br />
<br />
Ciro: (ainda sem olhar, com ar de esperança na voz)…tem um amigo (olha para amiga) Soninha?<br />
<br />
Soninha: Ciro?<br />
<br />
Ciro: Mas não pode ser, com tanta gente no mundo fui contratar minha ex-namorada de amiga cineminha…<br />
<br />
Soninha: Mas não poder ser mesmo. Aqui está escrito que meu amigo contratante é gay. Não vai me dizer que você agora (faz gesto de desmunhecar).<br />
<br />
Ciro: Não! Nada disso! Eu só não queria ver uma comédia romântica com outro homem do meu lado. Eu menti.<br />
<br />
Soninha: Então você não é gay?<br />
<br />
Ciro: Não! Claro que não!<br />
<br />
Soninha: Então nesse caso eu vou embora!<br />
<br />
Ciro: Você preferia que eu fosse gay?<br />
<br />
Soninha: não é isso!<br />
<br />
Ciro: Peraí Soninha. Tá passando um desenho animado da Disney. Você sempre gostou!<br />
<br />
Soninha:(fica em duvida, mas desiste) Não posso. Você mentiu e no contrato diz que não posso continuar a amizade com clientes em quem não posso confiar. A honestidade é a base de uma boa amizade… e também porque senão eu não recebo. Desculpa!(Soninha vai embora)<br />
<br />
Ciro pega o telefone celular e liga. Toca o celular de Soninha. Ela atende.<br />
<br />
Soninha: Alô!<br />
<br />
Ciro: Oi Soninha, é o Ciro. Tudo bem? Você está afim de um cineminha hoje? Tá passando um filme de desenho animado em 3D que você adora e eu já até comprei os ingressos.<br />
<br />
Soninha: Tá. Mas eu quero pipoca sem manteiga.<br />
<br />
Ciro: Combinado!<br />
<br />
Os dois desligam o telefone celular, sorriem e entram na sessão.<br />
<br />
Cai o panoFabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-60040359294702396952009-10-16T08:52:00.000-07:002009-10-19T06:24:44.065-07:00Novo FilhoEi pessoas que lêem esse blog,<br /><br />Como sabem nesse blog publico meus textos de stand up comedy (ou o que eu penso ser textos de stand up comedy). Na maioria das vezes esses textos eram resultado da aula de Dramaturgia de faço com o Professor Ivan Fernandes na Cia de Teatro Contemporâneo.<br /><br />Como a idéia na aula de dramaturgia é estudar vários estilos de dramaturgia, tenho feito outros textos que não são no estilo Stand Up. Já passamos pelo estilo tragédia, textos para cinema (onde a imagem tem força reveladora maior que a ação e a palavra), teatro do absurdo (que foi um barato), entre outros.<br /><br />Em todos esses outros estilos desenvolvemos trabalhos. Mas fiquei resabiada de colocar aqui no Blog e também queria testar o wordpress (outro tipo de blog). Foi assim que nasceu o www.parameutextos.wordpress.com<br /><br />Lá estou colocando meus textos de outros estilos e os textos que escrevo como exercício para o projeto Drama Encena, que acontece no Glaucio Gil as quartas.<br />Com o tempo foi colocando os textos de stand up lá também. <br /><br />Agradeço a todos que visitaram esse Blog e espero poder contar com vocês visitando o novo blog.<br /><br />Momento propaganda:<br />Aulas de Dramaturgia<br />Terças das 20 as 22h<br />Professor Ivan Fernandes<br />Local: Cia de Teatro Contemporâneo<br />Mais informações: www.ciadeteatrocontemporaneo.com.br<br />Telefone: 21 25375204Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-36894837085129516922009-09-01T10:40:00.000-07:002009-09-01T11:39:08.869-07:00Use sabonetes POMBOMuitas pessoas não sabem mas Darwin começou suas pesquisas sobre evolucionismo observando pombos.<br />Fico pensando: Se Darwin fosse observar os pombos Cariocas de hoje em dia ele ia ver mais claramente a evolução das espécies. E ele chegaria a óbvia conclusão que os pombos do rio de Janeiro estão virando mendigos.<br /><br />Observe as semelhanças: Os dois são sujos, gostam de praças, só comem quando ganham comida de pessoas com o coração mole e NÃO VOAM. Aí sempre tem um que fala: - Mas pombo voa!! Você achar que pombo tem asas então eles podem voar e a mesma coisa que eu dizer que a Roberta Close tem pinto então pode ser pai.<br /><br />Com a evolução essas asas quase nunca usadas virarão pequenas mãos que poderão ser usadas para fazer malabarismo em sinal de trânsito e assim os pombos ganharão seu próprio dinheiro e poderão comer outra coisa além de pipoca.<br /><br />Enquanto essa evolução não acontece eles vão se virando imitando estátuas vivas mesmo.<br /><br />Você já tentou enxotar um pombo?<br />Parece simples mas é preciso ser uma pessoa confiante, é quase um prova de resistência.<br /><br />Você diz: - Xô!!!<br />O pombo responde: - Gru!<br />Mas não é qualquer Gru. É como se ele dissesse: - Sai você, Porra!<br /><br />Então você resiste: - Sai Pombo!!!<br />e ele te responde: - GRUU..<br />É quase uma praga que ele te roga, do tipo: - Não se aproxima senão eu vou te passar pulga!É ameaçador.<br /><br />Então em um ato de desespero você corajosamente abana o pombo, que como por milagre voa e sai praguejando: - GRUUUU GRUUU.<br />Você não sabe mas ele está armando a sua vigança. Para quem não entende pombês GRUUUU GRUUU significa: Tá ferrado, vou cagar na sua cabeça!<br /><br />E pensar que esses seres terrestres já foram chamados de pombo correio e que voavam por longas distâncias entregando bilhetes.<br />Um dia eles simplesmente pararam de voar.<br />Foi no mesmo dia que eles conheceram a galinha.<br /><br />Ninguém sabe o porque que eles pararam.<br />Alguns dizem que foi em protesto a algumas barracas de churrasquinho que existem na Cinelândia mas a teoria mais forte é de que foi uma manifestação contra o racismo pombal.<br /><br />Sim, porque a diferença entre pombo e pomba não é o sexo e sim a cor.<br /><br />Se nasceu cinza ou preto ou cinza com preto ou cinza com preto e verde (ou qualquer uma dessas variações) logo é pombo feio, sujo, chato e cara de mamão.<br />Agora você nasceu branco logo você é pomba... não importa se você tem o maior bilau do mundo... você vai ser chamado de pomba que traz paz, uma beleza interior, uma graça e já vai você dar pipoca pra a bichinha.<br /><br />Quando se fala em pombo o que passa na sua cabeça?<br />Doença! Comer comida no chão, Cocô...<br />Então me explica o que fez a Dove, marca de sabonete escolher um pombo para ser sua logomarca? Quem tomaria banho com um sabonete que se chama pombo?<br /><br />Não sei como o publicitário chegou a essa magnífica conclusão.<br />Ele deve ter colocado o sabonete branco na sua frente e começado seu brainstorm...<br />O que é Branco? Cremoso? Faz as pessoas te perceberem... cocô de pombo!! É isso vai ser um pombo a logomarca.<br /><br />Ele chega na empresa, mostra a arte (um pombo desenhado em uma folha BRANCA) e antes de falar qualquer coisa a Dona da empresa fala: Ai que lindo! UMA POMBINHA, lembra paz, beleza interior e graça...não precisa dizer nada. Tá aprovado!<br /><br />Qualquer manifestação de paz é sempre assim.<br />As pessoas se juntam, fazem aquelas camisas brancas com uma foto no meio estilo Uruguaiana e num ato de REVOLTA, como uma forma de não se calar diante a IMPUNIDADE elas... SOLTAM UMA POMBA BRANCA.<br /><br />Aí ta resolvido! A pomba vai cuidar do resto!<br />Eu fico imaginando: o que a pomba vai fazer?????<br />Ela vai parar na frente dos agressores, com um raminho de mato no bico. Aí os agressores vão olhar a pomba branca, vão ficar tocados com a sua graça e sentirão uma paz interior e nunca mais farão mal a ninguém. (Não acredito!)<br /><br />Na minha cabeça deveriam soltar um pombo preto que levariam um copo de <span style="color:#ff0000;"><strong>CAMPARI</strong></span> no bico e falariam GRUUUU* (agora vocês vão sentir o que é sofrimento...toma esse <span style="color:#ff0000;"><strong>CAMPARI</strong></span>)<br /><br /><span style="font-size:78%;">P.S.1: CAMPARI é alusão a outro texto nesse blog.</span>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-43789134833482381892009-08-13T09:03:00.000-07:002009-08-13T09:15:29.739-07:00Cadê a Fabíola??<div><div>Se alguém lê esse Blog, deve estar se perguntando... Cadê a Fabíola? Não posta mais seus textos... O que aconteceu?</div><div></div><br /><div>Aconteceu que em agosto estou ocupadíssima com minha parte LOBA (hein?)</div><div>O Grupo Alcateia de improvisação do qual faço parte está em cartaz com o TV LOBO de Improvisação e estou numa correria só.</div><div></div><br /><div>Tenho 3 novos textos prontos, escritos a mão no meu caderno... mas ainda não consegui sentar para digitar, ler e re-ler e CORRIGIR OS VÁRIOS ERROS DE PORTUGUÊS.</div><div>Não que eu não saiba escrever... mas é que com essa nova gramática eu desaprendi tudo.</div><div></div><br /><div>Por isso aí vai o flyer do espetáculo. </div><div>Aproveito para convidar a TODOS para assistirem a TV LOBO.</div><div></div><br /><div>E quem lê o meu blog tem desconto. Chega na bilheteria e diz:</div><div>- Moço bilheteiro, eu tenho desconto!</div><div>Ele vai te perguntar: - Desconto? Quem te deu?</div><div>E você responde: - Foi mamãe que me deu!</div><div>Pronto. Sua entrada sai pela metade do preço.</div><br /><div></div><div>Se você ficou curioso e quer saber mais desse trabalho entra no blog</div><div><a href="http://www.grupoalcateia.blogspot.com/">http://www.grupoalcateia.blogspot.com/</a></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369482321886900082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 284px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigEt5e1g4paACPN14h0LJYt9OD7xCirHww7O-nV65RAWrA1WQqx60MgS6j2vKs98yqYwfqCrPwmhjyhZJnZAth1ARyW6wLIfmRYBV_iNkX8FXv3r96nyq5zyHPDp0qMCLlyZyl1xKTMKY/s400/flyervirtualmaxnunes.jpg" border="0" /><br /><div></div></div>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-32417347772228764302009-07-06T09:35:00.000-07:002009-07-06T11:14:33.796-07:00BRAHMA OU JUÍZO?Essa semana fiquei pensando na minha profissão: publicitária.<br />A gente te diz o que você deve comprar para deixar de ser feio, pobre e/ou malssucedito. Ou seja: a gente tá aí para dizer como a sua vida é uma merda.<br /><br />Mas não é fácil ser publicitário.<br />A gente tem que seguir milhões de regras. Olha o caso das bebidas alcóolicas.<br />Nesse caso a propaganda é proibida de estímular o consumo por mostrar que beber é sinal de maturidade, sucesso, êxito profissional, social ou sexual.<br /><br />Agora me explica como a Brahma escolhe seu garoto-propaganda?<br /><br />A Brahma diz que para ser Brahmeiro tem que ser batalhador, guerreiro e responsável e escolhem o Zeca Pagodinho e depois o Ronaldinho (eles esqueceram de falar pinguço).<br />Batalhador, guerreiro e responsável.... ainda não entendi.<br /><br />Qual a guerra que eles ganharam?<br />Um canta pagode e outro joga futebol... Se eles fizessem parte do BOPE pelo menos...<br />Guerreiro para mim é quem toma Cintra!<br /><br />Agora contrataram o Cafu de Garoto-propaganda... tudo certo até que o Cafu fala "se você não sabe beber, em vez de tomar Brahma toma juízo".<br />Juízo? Ah Cafu, vai tomar no ... (deixa para lá)<br /><br />Eu só aceito se JuÍzo for a versão de 1 litro da Brahma.<br />Afinal a versão de 1 litro de Skol se chama litrão. 1 litro de Antarctica se chama Boazona.<br />1litro de Nova Schin deve se chamar Enxaqueca...<br />1 litro de Cintra deve se chamar DESESPERO.<br /><br />E a propaganda ainda tem que se preocupar com a responsabilidade social... ou seja.. tirar o deles da reta com quem enche a cara e faz besteira!<br />Por isso a AMBEV criou o selo "é mais divertido ir e voltar" - parece slogan de campanha de ioiô.<br /><br />Esse slogan me lembra meu pai e minha mãe:<br />Papai disse que ia comprar cigarro e mamãe respondeu amorosamente com um pau de macarrão na mão: "é mais divertido ir e voltar". Papai nunca voltou. Ele não gostava muito de diversão.<br /><br />O pior é para quem toma Skol e tem que aguentar esses comerciais novos. No comercial o cara perde a mulher, briga com o chefe, perde o amigo, o seu time perde e no final ainda jogam um saco de xixi na cabeça dele. Aí entra o "espírito de porco" do locutor e diz: Redondo é rir da Vida.<br />Pra mim parece mais que "Redondo é tomar no redondo".<br /><br />Taí. Faria mais sentido se o Ronaldinho fizesse o comercial da Skol.<br />O cara tomou um golpe da barriga da Milene, gastou milhões em um casamento que durou 1 semana, quebrou o joelho 2 vezes, joga pelo Corinthians e tá gordo igual uma porca...Redondo é quem toma cerveja!<br /><br />Para mim o novo garoto-propaganda na Brahma deveria ser o CHIMBINHA. Pra ter esse nome, usar aquela charmosa mecha loira no cabelo, casar com a Joelma e tocar as músicas do Calypso ...DEFINITIVAMENTE tem que ser Guerreiro!Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-71646853814770392192009-06-29T05:20:00.000-07:002009-06-29T07:36:09.255-07:00Só ele é ( ) assim.<div class="ii gt" id=":lg"><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Meu nome é Fabíola Mozine, tenho 29 anos e sou alcoólatra. Mentira! eu já fiz 30!</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">O alcoolismo não foi descoberto por mim,mas por uma outra pessoa. Ele passava quase 10 horas todos os dias comigo e via tudo que eu fazia, era quase da família. Ele era ...era... como era o nome dele mesmo... ah! Ele era o dono do bar que eu bebia.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Um dia ele me disse: Fabíola! Você tem que parar de beber, você já virou uma alcoólatra!<br />Aquela frase para mim era como se ao chegar ao inferno o diabo falasse para mim:<br />- Agora você vai ter aulas de Harpa Clássica (pensando bem esse é um ótimo castigo. Melhor não dar idéias ao diabo)</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Aé? Virei Alcoólatra? Como você sabe?</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Foi porque eu chamei aquele cara mal encarado com uma cicatriz enorme no rosto para sentar comigo e falei: - Te considero para caralho! Você mora no meu coração! ?<br />O dono do Bar disse: Não. Todo bêbado é carente...Você é alcoólatra. É diferente!</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Então foi quando eu achei que mulher ir ao banheiro era muito trabalhoso e resolvi fazer xixi em pé e mijei o banheiro todo?<br />- Não. Todo bêbado perde a mira. Você é alcoólatra! É diferente!</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Já sei. Tá falando isso só porque estou devendo mais de 5 mil reais para você?<br />-Não. Todo bêbado acha que está rico. Já falei. Você é Alcoólatra.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Então como foi?<br />- Foi pela conta. Foi o que eu li quando fazia a sua conta.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Na boa, o que pode ter de demais na conta?</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Aí ele me explicou e aquelas palavras que ficaram gravadas na minha memória até hoje. Ele disse:<br />- Fabíola, a conta do bar é o exame de sangue do alcoólatra! (Profundo).<br /></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Ele explicou: Se eu fosse médico eu te explicaria assim: </span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Taxa de cerveja – 13 grades (normal)<br />Taxa de batida de limão – 12 doses (ta no limite)<br />Oh não! Eu tenho uma notícia para você que pode não ser boa. Você precisa ser forte. Eu estou vendo aqui que ...VOCÊ BEBEU UM <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span>.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">- Nãããããooooo!!!! </span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Pra você que não bebe <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span> é aquele vermelhinho, última garrafa da prateleira, sempre cheio..porque ninguém <span style="font-size:0;"></span>em sã consciência bebe um campari, só os alcoólatras...Ainda assim só se o frasco de perfume já tiver acabado.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Gente! Eu bebi um <span style="COLOR: rgb(255,0,0)"><span style="FONT-WEIGHT: bold">CAMPARI</span></span>.<br />Quem bebe um <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span>? – Quem tem mal hálito? Quem quer morrer? Quem perdeu o paladar?<br />O slogan deles avisa: <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span>, só ele é assim! É porque publicitário adora usar essas figuras de linguagem, porque no bom português seria <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span> só ele é ruim assim!</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Vocês lembram do comercial do <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span>? No comercial vocês alguma vez já viram alguém beber o <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span>? Eu já vi eles jogarem <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span> um na roupa dos outros...lembrem-se que campari é vermelho.. ou seja o cara prefere perder um par de roupa do que tomar aquilo.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Nunca no comercial o ator toma a bebida. Parece até que vejo o diretor conversando com os atores.<br /></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Diretor: - Primeiro você vai pular desse penhasco com 1 copo de campari na mão.<br />Ator: - Moleza<br />Diretor: -...depois vai lutar com esses 3 vilões com 1 copo de campari na mão. Não deixa derramar.<br />Ator: - Xácomigo!<br />Diretor: -Aí quando você ganha dos vilões você bebe o campari para comemorar.<br />Ator: - Ah não! Poxa eu sou o mocinho... não posso só jogar o campari na roupa dos bandidos não?<br />Diretor: - Okay. Ninguém aceita beber mesmo!</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Pior do que beber o <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span> (se é que é possível ter algo pior) e pagar para beber.<br />Depois desse dia eu admiti meu alcoolismo e<span style="font-size:0;"> </span>até pensei em entrar para os alcoólicos anônimos. Mas fiquei relutante, com medo do que as pessoas podiam pensar de mim.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">- Senta do lado dela não. Ela tomava <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span>!</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt;font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:100%;">Tudo começa muito simples:<br />Você toma um conhaque Dreher..<br />depois você precisa de algo mais forte aí começa a tomar cinzano e quando você vai ver ta pedindo um <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span> no balcão do Bar.</span></p><span style="font-family:trebuchet ms;">Agora eu carrego sempre comigo um frasco de perfume francês (só em caso de dúvidas). Melhor prevenir, vai que me dá vontade de beber <span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,0,0)">CAMPARI</span> de novo!!</span> </div>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-27173560119439029932009-06-23T06:14:00.001-07:002009-06-23T06:40:01.408-07:00ALCATEIA DOMINA EMISSORA DE TV<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPx5Y7VLltOttuPZQhLQa0eU-0TO26uOhl3tJN8D3v9oZCr3e_muMCbbomx5qazeThEZ9YVj7qD3W6GBFPNwROrMhQeBaWbMf9rrHqNuZr8uSq679vjfflzz10cpy1h9aUXLsdeJYvcq0/s1600-h/flyer+tvloboRGB.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 227px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPx5Y7VLltOttuPZQhLQa0eU-0TO26uOhl3tJN8D3v9oZCr3e_muMCbbomx5qazeThEZ9YVj7qD3W6GBFPNwROrMhQeBaWbMf9rrHqNuZr8uSq679vjfflzz10cpy1h9aUXLsdeJYvcq0/s320/flyer+tvloboRGB.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350515227153258546" border="0" /></a><br />Nessa sexta-feira dia 26 de junho de 2009 às 21:30, o Grupo de Improvisação Alcatéia irá apresentar o espetáculo TV Lobo na Cia de Teatro Contemporâneo.<br /><br />Você alguma vez já se perguntou como seria a sua novela se os atores não recebessem o script e decorassem as suas falas? ou se a Fátima Bernardes não lesse o teleprompt?<br /><br /><br />Pois nós do Alcateia imaginamos e apresentamos uma TV totalmente improvisada e com toda a grade que você tem direito. E como não poderia ser diferente, o Controle Remoto está na sua mão para escolher o título das histórias, os comercias e as notícias do jornal que você quer ver (ele só não troca o canal!).<br /><br />O Espetáculo conta com a Direção e Apresentação de Flávio Lobo, Improvisação Musical de Guti Rocha e os improvisadores: Alessandro Valéryo, Danilo Maroja, Fabíola Mozine, Hada Luz, Karla Sabah, Paulo Maciel e Susana Soares.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 153);">Serviço: Cia de Teatro Contemporâneo - Rua Conde de Irajá, 253 - Botafogo (perto da Cobal do Humaitá). Tel:2537-5204 ou no site: www.ciadeteatrocontemporâneo.com.br. Sextas Improvisadas - Dia 26/jun as 21:30.</span>Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-82013201724904373072009-06-17T12:03:00.000-07:002009-06-18T13:06:49.564-07:00TÁ FUNDIDO!!Se você abrir o jornal hoje a palavra da vez é Fundir. Dizem que é por causa da Crise Mundial. Mas a verdade é que todo homem que é homem nasce com vontade de fundir.<br /><br />Nessa crise muitas empresas foram fundidas. Essa semana a Sadia fundiu com a Perdigão (no bom sentido). Confesso que fiquei um pouco confusa. Eu ainda tenho muito viva na minha memória a propaganda daquele menino que venda os olhos e vai experimentando os presuntos e dizendo: Esse não. Tá querendo me enganar? De jeito nenhum! Até que ele experimenta o presunto Sadia e diz: Opa! Esse é Sadia.<br /><br />E agora? Como fica esse pobre garoto? Como ele vai saber??<br />É Sádia? É Perdigão? Fica mais fácil ele descobrir qual a Sadia não comprou né?<br /><br />E nessa confusão parece que todos os bancos resolveram se fundir para não nos fuder.<br /><br />Mas nem todo mundo que lê o jornal consegue entender a parte de economia. Alguns acham chato outros não entendem economês. Mas para o economista é tão divertido como se nos lêssemos revista de fofoca. Quer ver? Vou ilustrar!<br /><br />Onde o economista lê no jornal: Fusão de Lojas Americas e a internacional Blockbuster rendem lucro.<br />A gente lê na revista Caras: Angelica grávida casa com Luciano Huck e lança uma linha de produtos para bebês.<br />É igualzinho. Usa a mesma lógica!<br /><br />Onde o economista lê Itaú (o banco feito para você) e Unibanco (Nem parece banco) se juntam em momento de crise.<br />A gente vê no fantástico Ronaldo (Fenômeno) se funde com Andrea Travesti (nem parece homem) e entram em crise.<br />Tá percebendo a semelhança?<br /><br />O economista lê: Nestlé, empresa internacional tenta fundir com Garoto... é como se eu falasse Michael Jackson, cantor internacional tenta fundir com ... não precisa nem completar né?<br /><br />Essas fusões mudam nosso dia-a-dia. Veja a AMBEV. A empresa representa as maiores cervejarias do Brasil: Antartica, Brahma, Skol, Original, Bohemia... Dizem que lá se um funcionário for pego consumindo produtos de outra empresa é despedidos na hora.<br /><br />Ou seja para ser mandado embora da AMBEV você tem que preferir tomar Nova Schin a Brahma. Cerpa `a Antartica. Cintra a SKOL...Eu também não confiaria nesse funcionário e na sua capacidade de tomar decisões.<br /><br />Já na Coca-cola tem a mesma regra, mas eles são mais flexíveis. Se um funcionário aparece tomando um produto diferente eles não se importam. Mas se esse comportamento se repetir várias vezes ou entre um grupo de vários funcionários ...<br />aí não tem jeito né?... A Coca-cola compra a empresa concorrente!<br /><br />Eu imagino a reunião de diretoria deles.<br />O vice presidente fala:- Já compramos todas as empresas concorrentes pelo mundo afora. O que faremos amanhã?<br />E o diretor responde:- A mesma coisa que fazemos todos os dias PINK. Tentar dominar o mundo!Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-79088831995736012792009-06-15T11:33:00.000-07:002009-06-15T14:03:33.541-07:00Quebre a Perna.Muitas pessoas quando precisam de dinheiro recorrem a atitudes extremas. Alguns roubam, alguns se prostituem e alguns fazem teatro infantil.<br /><br />Fazer já é ruim, pior ainda é quando alguém te reconhece por ter feito teatro infantil ou animação em festas. Para o ator isso é algo pessoal que deve-se fazer o maior esforço possível para que ninguém saiba. É como ter uma casca de feijão em seu dente - permanentemente!<br /><br />Quando se fala de teatro infantil para um ator logo vem a imagem de roupas de camurça cheirando a naftalina ou figurinos que sempre parecem mais curtos e apertados do que quem está usando.<br /><br />Tudo começa com um curso de atores com montagem no final que vai apresentar a Bela e a Fera pela 10ª vez. Você pensa: - O que há de mal? É só no início. Eu ainda vou fazer Shakespeare.<br /><br />Depois você é chamado para fazer animação em festa infantil e apresentar a "inédita" história de Chapeuzinho Vermelho, onde a atriz que faz a Chapeuzinho poderia facilmente ser a vovó (deve ser daí que as mulheres aprendem a mentir a idade desde cedo).<br /><br />O pior deve ser explicar para a criançada que a Chapeuzinho não sabe as músicas do High School Musical. E você pensa: - O que há de mal? Isso serve de oficina. Eu ainda vou fazer Nelson Rodrigues.<br /><br />E tudo isso é compensado pelo carinho das crianças.<br />Se for peça com bichinhos então é melhor ter preparo físico, porque se a criança não gostar de você ela pode te tacar brigadeiro, puxar sua fantasia, gritar no seu ouvido.<br /><br />Entretanto, se ela gostar de você... Ah! se ela gostar de você aí sim que ela te tacar brigadeiro, puxar sua fantasia e gritar no seu ouvido.<br /><br />Você acha que os pais contratam uma peça infantil para levar o teatro às crianças? Claro que não. Eles contratam para o teatro levar as crianças para qualquer lugar longe deles.<br /><br />Não há nada menos infantil do que aniversário de 1 ano de idade. É como playground de adultos. É o dia de folga dos pais.<br />A estratégia é convidar milhões de pessoas que querem tomar conta do neném que depois de tanto ser jogado de um colo para outro acaba cansando e dormindo antes das 20h. Já que as crianças dormem cedo, a festa acaba cedo?? Digamos que é aí que a criança interior de cada um faz a festa!<br /><br />E de peça infantil a animação de festa, quando você vai ver você está fazendo telegrama animado vestida de enfermeira em um asilo para um aniversário de 85 anos.<br /><br />Mas aí você junta forças, tira umas fotos e sai distribuindo para produtoras para quem sabe "ganhar" o mercado publicitário e virar um garoto propaganda.<br />Aí te ligam para fazer elenco de apoio. Bem, A diferença entre elenco de apoio e figuração é Dez reais e 5 segundos respectivamente.<br /><br />Esse é o problema, pois quando você é figurante você ganha pouco mas corre o risco de ninguém te ver. Mas quando você é elenco de apoio você ganha pouco e as pessoas vão te reconhecer.<br /><br />O seu porteiro é o primeiro:<br />- Dona Fabíola, era você no comercial do Mundial segurando um quilo de linguiça, não era?<br /><br />Saber o que é isso? É a Fama.<br />Pode contar que em menos de uma semana todos os porteiros, empregadas, jornaleiros e outros trabalhadores do terceiro setor já saberão dos seus 5 segundos de fama.<br />E isso vai te render muitas outras propostas...para outras peças infantis.<br /><br />Depois disso tudo consigo compreender melhor porque todo ator de teatro faz voto de pobreza.<br />Também entendo melhor porque na linguagem teatral se deseja merda antes do espetáculo para desejar sorte.<br />Mas cuidado ao usar essa frase para atores de teatro infantil, pode soar como pleonasmo.<br />-Merda!<br />- Poxa cara, não precisa sacanear. Só tô fazendo isso porque as contas de casa estão atrasadas.<br /><br />Eu podia estar matando.<br />Eu podia estar roubando.<br />Mas eu estou fazendo teatro infantil.Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-18765775328173442482009-06-09T09:18:00.000-07:002009-06-09T20:09:54.718-07:00Sobre a minha mãe... (minisérie em 1 capítulo)Hoje quero compartilhar com vocês um assunto que me aflinge desde que eu nasci.<br />A minha mãe!<br /><br />Hoje em dia convivo melhor com ela, mas foi preciso tempo para me acostumar e amadurecer... uns 30 anos mais ou menos.<br /><br />A minha mãe não estudou muito. Ela sabe ler e escrever... o bastante para as necessidades do dia-a-dia. Afinal minha mãe é <em>pesquisadora de programas de entretenimento imagéticos relativos a dramaturgia em aparelhos televisivos.</em> Sim, minha mãe é viciada em novela!<br /><br />Ela vê todas as novelas que passam na televisão brasileira. Antes eu tinha um problema Global, hoje tem um problema Universal... do Reino de Deus. Ela vê novela da Reccord!<br />Minha mãe assiste novela do SBT, da Rede Vida ... ela só não vê Malhação porque a história é sempre a mesma e mamãe não gosta de "Vale a Pena ver de novo". Ela diz que prefere ver os atores depois que eles aprendem a interpretar.<br /><br />Mamãe acha "Malhação" muito longe da verdade. Mas ela vê a novela da Reccord que tem os mutantes. Ou seja, ela acredita ser mais fácil um homem virar um réptil do que um grupo de adolescentes que não bebem, não fumam, não ouvem funk e principalmente não fodem. Nessa eu tenho que concordar com ela.<br /><br />O pior é que quando os personagens de Malhação decidem fazer qualquer coisa dessas eles nunca podem sair ilesos. Se a menina transar pode ter certeza que: ou a camisinha vai estourar, ou ela vai engravidar, ou vai pegar uma doença, ou vai descobrir que o cara é irmão dela... qualquer coisa que mostre aos jovens os malifício de se ter uma vida normal!<br /><br />Acho que o sonho do roteirista de malhação é fazer frases do tipo:<br />- E aí? O que vai querer?<br />- Me vê uma Brahma e um março de Holywood. Ah! Traz 4 copos que meus amigos estão vindo aí.<br /><br />Tem gente que lê revista de fofoca para saber das novidades. Eu ligo para minha mãe!<br />Minha mãe é como um almanaque de revistas Contigo e ti-ti-ti em uma pessoa só.<br />Ela sabe da vida do artísta antes mesmo de ele virar artísta.<br /><br />Na verdade eu não entendo quem lê essas revistas. Para que a pessoa lê o que vai acontecer na revista e depois assiste o capítulo? Para ver se o autor mudou de idéia de repente?<br />Ou será que é para fixar melhor a história?<br />Nesses casos eu recomendo Ginkgo Biloba (se os sintomas persistirem procure um médico).<br /><br />Eu sempre falo com mamãe que ela precisa sair da frente da TV e fazer outras atividades. Aí um dia do nada ela me disse que gostaria de aprender outro idioma. Pensei comigo: Vou colocar mamãe para estudar Espanhol. É parecido com português por isso deve ser mais fácil para ela aprender.<br /><br />Logo em seguida imaginei minha mãe sentada na frente da TV vendo Maria do Bairro original em espanhol e acompanhando as novelas mexicanas. Essa imagem foi muito forte para mim!<br />Mamãe entrou para aula de Russo. É difícil de aprender, mas corro menos perigo com as novelas.Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5403896487835721748.post-74846502130899489282009-06-07T12:41:00.000-07:002009-06-09T08:15:29.864-07:00TUDO DE BOM PARA VOCÊ!Existe alguém fazendo Aniversário hoje?<br />É! Isso passa...<br /><br />Eu admito, eu não gosto de aniversários e acredito que quem gosta é porque ainda não pensou direito no assunto.<br /><br />Aniversário é o único dia no ano que você é obrigado a acordar de bom humor, ficar sorrindo o dia inteiro e ouvir 5.477 vezes variações de frases como:<br />- Parabéns!<br />- Feliz Aniversário.<br />ou até o clássico:<br />- Tudo de bom para você.<br /><br />Tudo de bom significa que a pessoa não faz a menor idéia do que falar para você. É como um self-service de elogio; a pessoa te dá a liberdade de escolher aquele que gosta mais.<br /><br />Pensa comigo:<br />O que você ganha no dia do seu aniversário?<br />Idade? Fica mais próximo do dia de morrer? Artrose?<br /><br />Na melhor das hipóteses você pode ganhar presentes, o que não é nescesariamente bom. Presentes sempre podem variar de acordo com a intimidade e com a criatividade. E juntas são armas perigosas...<br /><br />Dar presente para conhecidos sem muita intimidade é mais fácil. Basta seguir a REGRA DA UTILIDADE. Essa regra se basea na máxima "Isso pode servir para alguma coisa".<br />O que pode ser útil para um homem? Sexo!! Então se for homem é só comprar um pacote de cuecas em promoção ou variações sobre o mesmo tema.<br />O que pode ser útil para uma mulher? Qualquer coisa que elas possam carregar dentro de suas enormes bolsas. Então se for mulher é só comprar um brinco, um espelho ou um produto da Avon.<br /><br />Os presentes úteis também podem sofrer o EFEITO CORRENTE DE EMAIL. Ou seja, se você der um porta retrato de presente não se assuste em recebê-lo de volta no próximo ano. Lembre-se apenas de fazer uma pequena lista das pessoas para quem você já presenteou, afinal você não quer quebrar a corrente né?<br /><br />O perigo dos presentes consiste em presentear amigos ou entes "queridos".<br />Nesses casos o tipo esperado é PRESENTE MÃE DE SANTO. O presente não precisa ser útil mas tem que passar um mensagem.. do tipo:<br />- Eheh!! Mesifio!!! Gosto muito de você e parabéns pelos seus 30 anos. Um axé da Dinda Bete.<br /><br />Se você não é muito chegado em espíritos, pode comprar um cartão...existem uns que já vem até com a mensagem. É só assinar e pronto!<br /><br />O pior são os PRESENTES SURPREENDENTES. Você descobre facilmente que está na presença de um desses pois eles vem acompanhados com a frase: - Achei a sua cara!<br />Sério! Se você quiser dar algo com a minha cara tente dar um espelho, uma foto ou me apresente meu irmão gêmeo...mas isso não seria surpeendente o bastante!!!<br /><br />Você não pediu, mas a verdade nua e crua será esfregada na sua cara e a imagem que as pessoas fazem de você saltará em frente aos seus olhos.<br />Você não pediu mas... Na verdade você pediu, ora, é seu aniversário (Que dia feliz! Iupi!)<br /><br />Bem.. você sabe que está ficando velho quando ganha um SUPREENDENTE aparelho de medir pressão junto com a frase: -É a sua cara!<br />Desculpe amigo mas a sua cara não deve estar muito boa.<br /><br />Você também pode ganhar o EMOCIONANTE Jogo de Damas.<br />Essa é a comprovação que você está velho. Está cientificamente publicado...na caixa do brinquedo "indicado para crianças de 7 a 12 anos" e em letras menores "e para pessoas extremamente velhas." A diferença é a praça.<br />As mães não deixam as crianças brincarem lá.<br /><br />Logo em seguida virão as bengalas e o viagra. Esses ninguém dirá mas serão a sua cara!!<br /><br />Mas deixa isso para lá, afinal é seu aniversário!<br />Quer saber... Tudo de Bom para você!Fabíola Mozinehttp://www.blogger.com/profile/17898663240748482270noreply@blogger.com1