II Campeonato Brasileiro de Improvisação

Minha mãe sempre me diz que algumas coisas não voltam atrás, assim como uma oportunidade perdida!
D. Izaura é realmente muito sábia!

Foi por isso que arrumei minhas maletinhas e saí da pequena e pacata cidade de Vila Velha - ES e fui para o mundão do Rio de Janeiro me juntar aos mais engraçados, agéis e talentosos improvisadores do Brasil.

Ano passado "Os Japoneses" (divisão do grupo Alcateia) ganhou o Campeonato Carioca e ficou em terceiro lugar no Brasileiro. Esse ano o Alcateia (formado por Flávio Lobo, Ary Aguiar, Kastello, Danilo Maroja, Susana Soares e Alessandro Valéryo) raspou tudo!!!
Primeiro Lugar no VI Campeonato Carioca (tornando-se bicampeão) e Primeiro Lugar no Campeonato Brasileiro. (Ai que orgulho dox meux amigox cariocaxxx )

Mas não pense que foi molezinha não, por que não foi mesmo!
Estavam lá  "Imprópria Cia de Teatro" defendendo o título de Campeão do ano passado (SP) , "Uma Companhia" (MG),  "Protótipos" (SP), "Impronozes" (SP), Sustentáculos (SP), "Risologistas" (PR) e Ilimitada (RJ).

Os improvisadores de vários grupos no Albergue fazendo a segunda coisa que sabem fazer melhor: confraternizar!

Você meu Leitor Imaginário deve estar se perguntando:
Peraí, se a Fabíola não estava em nenhum desses times, o que ela ganhou com isso?

E eu respondo: - Poder ter contato com todos esses maravilhosos improvisadores, que estão sempre dispostos a compartilhar aprendizado, a trocar conhecimento e a crescer o movimento do improviso no Brasil.

Ainda dentro da programação do Campeonato Brasileiro tivemos as Oficinas de Improvisação com Matheus Bianchim - Imprópria Cia de Teatro (SP) / Uma Cia (MG) e Edson Duavy (Anônimos da Silva (DF).

Da esquerda para direita: Danilo Maroja, Fabíola Mozine (Eu), Edson Duavy, Flávio Lobo (agachado) e Kastello na Oficina de Teatro Físico ministrada por Edson Duavy do Grupo 'Anônimos da Silva" (DF)

 Na segunda (1/11/2010) tivemos as 18:30 na Sede da Cia. de Teatro Contemporâneo o ator Leandro Alves que apresentou seu espetáculo solo de Long Form denominado ESTÓRIA DE NINGUÉM  e as 21:00 o espetáculo de Clown do Grupo RISOLOGISTAS DR. DO RISO.


Destaque para o cavalherismo da Imprópria Cia de Teatro que presentou os grupos adversários com a caninha Rainha do Vale (provada e aprovada!!) e para todo o talento dos "Cantores da Madrugada" que "alegraram" os moradores de Botafogo com um repertório assaz aprazível!


Muitas fotos e vídeos podem ser vistas no blog do Grupo Alcatéia (grupoalcateia.blogspot.com ) e o resumo do Campeonato pode ser lido no blog improvisando (http://improvisandoblog.wordpress.com/2010/11/02/flavio-lobo-cordeiro-polivalencia-a-servico-da-improvisacao-carioca/)

Se você está se torturando porque esse Campeonato passou e você não foi, não se torture tanto. Ano que vem tem mais improvisação.

Vitória 459 anos

Ei, meus leitores imaginários!

Essa semana entrou no ar o Filme Comercial sobre os 459 anos de Vitória (que fica no Espírito Santo - não é Bahia).
Foram 10 dias entre pré-produção, filmagem e edição em uma equipe de produção de mais de 30 pessoas.

Detalhe: Tinhamos 3 dias para filmar e a previsão do tempo era muito ruim. Não é que nos 3 dias Vitória nasceu com um sol lindo e com todas essas cores que vocês podem ver no vídeo.
São 2 Filmes de 60 segundos para comemorar os 459 anos de Viória. Rodado em 16 mm duirantes 3 dias. 43 pessoas no elenco, 25 pessoas na equipe técnica, 8 latas de negativo e muita correria para rodar toda a ilha e mostrar as belezas e os encantos de Vitória.
As 2 versões já estão sendo exibidas na rede de Cinema Kinoplex em Vitória e na TV.

Parabéns a toda equipe (inclusive eu aêêêê) e a Vitória pelos 459 anos de beleza!

Veja o Comercial, clique na imagem abaixo ou nos links do youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=IppHDfnTS8M
http://www.youtube.com/watch?v=U4-_KmdbYSQ

Quem não tem cão...

2 personagens:

mulher: 30 anos, triste
Doutor: 30 anos

Mulher: Eu Cansei! Vou mudar de opção!

Doutor: Mas porque essa decisão tão drástica?

Mulher: Pois então doutor, não aguento mais ser abandonada. Eu nem queria ficar com ele dessa vez, mas ele veio de mansinho, com aquele olhar pidão, pedindo carinho, sempre do meu lado...
Eu sou humana né? E eu moro naquela casa tão grande, sozinha. Eu sei que isso já me aconteceu tantas vezes antes mas dessa vez eu achei que fosse diferente. Eu não suspeitei que pudesse ser abandonada, esquecida, ignorada, rejeitada desse jeito.

Doutor: Mas você deu espaço para ele? Ou ficou sufocando o pobrezinho como vez com os outros?

Mulher: Ô Doutor! Se dei espaço? Como você acha que ele fugiu? Ele tinha livre acesso a minha casa. Deixei ele escolher qual canto da cama queria.

Doutor: E alimentação?

Mulher: Era casa, comida e roupinha lavada.

Doutor: Que estranho! Eles normalmente são fiéis quando tem isso. Você tentou de tudo?

Mulher: Eu tento desde que tenho 15 anos de idade. Já tentei com todos os tipos: grandes, pequenos, peludos, brancos, pretos, todas as raças...sem preconceito nenhum.
Comprei livros. Fui naquelas lojas especializadas para comprar brinquedinhos para agradar.

Doutor: Desde os 15 anos? E sua mãe deixava?

Mulher: Na verdade eu tive um escondido aos 13. Ele ficava sempre perto de casa e de repente parou de aparecer. Me disseram que ele havia sido atropelado. Foi aí que eu criei coragem e minha mãe percebeu que era melhor dentro de casa do que escondido na rua.

Doutor: Desculpa perguntar, mas foram quantos ao todo?

Mulher: Uns 20 eu acho. Já perdi as contas. Teve o Dudu, Rico, Tomy, Roy, Pepê, Phil, Roger, Caco, Tobi, Ben, Dido, Elvis, Guga, Henry, Tom, Juba, Kill, Luca, Nuno, Chico e o Zé que você nem conheceu.

Doutor: Ufa!

Mulher: E todos me abandonaram. Todos fugiram de mim. Todos me engaram com aqueles olhinhos amorosos e demonstração de carinho. Todos falsos.

Doutor: E nenhum nunca voltou?

Mulher: Não. Porque as vezes eles voltam?

Doutor: É. Quando não conseguem outra dona que cuide deles melhor, as vezes eles se arrependem e voltam com o rabo entre as pernas. Mas eu te disse que estava muito cedo para você substituir o Chico. Nem sempre arrumar outro novo resolve a ausência de um antigo.

Mulher: Nem me fale do Chico... aquele cachorro.

Doutor: E qual era o nome desse novo?

Mulher: Eu coloquei Rex mesmo, pelo menos até conhecer melhor. Depois mudei para Zé. Será que foi isso? Mas essa foi a gota final. Eu desisto: Quero mudar de opção. A partir de hoje eu não crio mais nenhum cachorro. Agora é gato, papagaio, piriquito, o que for, mas cachorro nunca mais entra lá em casa. O que você me aconselha?

Doutor: Bom, dado o seu histórico: que tal um aquário?

Mulher: Ótimo! Peixes não são muito de fugir né?

Doutor: Se bem que tem uns que pulam. Melhor comprar um aquário com tampa, só por garantia.

Mulher: Obrigada Doutor, você é realmente um ótimo veterinário. Espero que pelo menos agora dê certo.

Mulher sai de cena

Doutor: Quem não tem cão... (Olha para os lados para ver se tem alguém olhando, pega a coleira e assovia) Zé! Bom Garoto! Vamos passear

Oficina de Produção Teatral

Recebido via grupo virtual ENCUCA.

O Grupo Personalidades de Teatro, em parceria com a ASTECA (Associação Teatral de Cachoeiro) está organizando a Oficina de Produção Teatral, com Alberto Damit (Cia Baiana de Risos).

A oficina será voltada para produção teatral, mas seu conteúdo serve para qualquer projeto de produção cultural.

De 05 a 09 de julho, de 19h às 22h, Na Estação Ferroviária (Cachoeiro-ES). Serão 05 dias de oficinas, totalizando 15 horas.

Tópicos que serão oficinados:

01 – Estudo do projeto;
02 – Como transformar seu projeto atraente para escola, universidades, prefeituras e comercio;
03 – Como captar dinheiro;
04 – Como obter apoio para: Alimentação, hotel, lanches e mídia;
05 – Como vender um espetáculo;
06 – Quais as estratégias de divulgação;
07 – Qual a melhor forma de organizar e estimular seu grupo;
08 – Qual a melhor técnica de abordagens.

Resumo
· Cada grupo deve levar um projeto (inédito ou não);
· Cada pessoa deve levar papel e caneta;
· Cada participante receberá ao final do curso um certificado de 15h de duração assinado pelo palestrante.

Quem tiver interesse ou alguma dúvida, favor entrar em contato até o dia 02/07/2010 (sexta-feira) com Tonny Campbell (ian.phoenixxx@hotmail.com) pelo telefone (28) 9975-1173

Grupo Teatral Servos Livres

(  Tel.: (28) 9885-6281

: Web: http://www.servoslivres.com.br

*  E-mail/MSN: contato@servoslivres.com.br

FILMA EU! EU TÔ NA GROBO!

Eis que a vida é assim. Você estava de bobeira em casa no domingo, se preparando para dormir, acabou o Fantástico e eis que você vê um rostinho conhecido na TV.

- Não, não pode? Será que é um pássaro? Será um avião?
- Não! É a Fabíola no Central da Copa pagando mico para variar!


Toda a turma da Copa de Improvisação (post abaixo, leia!) estava lá: Grupo As Valentinas @asvalentinas / @silesteves, Ary Aguiar @aryaguiarjr, Flávio Lobo @lobocordeiro, Fábio Nunes @nunesfabio e eu. Fomos divulgar o evento e é claro mandar um beijo para nossa mãe, nosso pai e especialmente para você. E como não poderia ser diferente, quando o apresentador pediu voluntários, quem levantou? Quem? Quem? Eu mesmo! E foi uma linda cabeceada, estilo Adriano. rsrsrs

O que? Você não viu essa cena rara? Pois o youtube está aí para resolver isso.
http://www.youtube.com/watch?v=SPnO5xNok0U&feature=related

A partir do 5`20" você já pode ver uma linda menina de rabo de cavalo com a camisa vermelha de portugal (time que representei na Copa de Improvisação), dando uma bela cabeceada... hurum!! Mas que foi divertido, foi!

Já que eu já me diverti, agora é a hora de vocês curtirem!
Fama, aí vou eu! kkkkk

COPA DO MUNDO ... DE IMPROVISAÇÃO

 Já imaginou uma Copa do Mundo onde você escolhe as jogadas, vota nas melhores partidas e decide quem é o artilheiro? Para quem está a fim de assistir uma competição diferente com muito humor, surpresas, e fora dos padrões convencionais, vivendo fortes emoções com muita adrenalina, a Copa do Mundo de Improvisação, da Cia de Teatro Contemporâneo, em Botafogo, vai apresentar um bando de malucos no palco representando cenas a pedido do público.

Divididos em times, os favoritos não podem se distrair senão o azarão poderá pular a sua frente e ser o campeão. Pois nesse torneio tudo isso é possível. Os jogadores são improvisadores de carteirinha, e estão preparados para qualquer “passe”, qualquer bola e qualquer campo. Brasil, Argentina, Portugal, Japão, Itália e Camarões estarão nesta Copa! Um verdadeiro espetáculo de improvisação com os times e treinadores preparados para a grande jogada!

Todos os sábados e domingos de junho de 12 à 26 a Sede da Cia. de Teatro Contemporâneo vai se transformar numa verdadeira ‘sucursal’ da África do Sul numa copa de improvisações onde a cada semana um time será eliminado.

Cenas e jogos são propostos na hora, e o público, além de dar sugestões e torcer pelos seus times, ainda vota nas melhores encenações.

SEDE DA CIA. DE TEATRO CONTEMPORÂNEO – TEATRO I
De 12 à 27 de Junho
Rua Conde de Irajá 253 - Botafogo - Tel.: 25375204
Sábados as 21h e domingos às 20 horas / Duração - 70 minutos
Ingresso - R$ 20,00 (Meia entrada para idosos e estudantes.)
Capacidade: 100 lugares / Ar Condicionado / Lanchonete.
Site:   www.ciadeteatrocontemporaneo.com.br
Coordenação: Dinho Valladares
Produção: Cia Teatro Contemporâneo

Meus textos na Calçada!

Como assim? Na Calçada ?
É isso mesmo!




Respire antes de ler. Respire depois de ler. Tome ar.
A segunda edição da Revista Calçada traz sérios riscos de asfixia. Aconselha-se passear pelos lances eróticos do conto, mas avisamos logo que não é possível ficar ileso. Aos poemas, muito menos. São certeiros como um corte arterial. Dão tapas que exigem tempo.
Para respirar, use as crônicas. A leveza e a graça de cada uma delas.( Tá Fundido e Só ele é ( ) assim)
Se ainda houver fôlego, ouse a dança. Dance com Brena na releitura em áudio da crônica “Minha vizinha especial”, de Jeanne Bilich. E suba. Suba bem alto com os acrobatas de Vinicius de Moraes – em vídeo.
Por fim, descanse.
Logo, logo chega à público um especial sobre literatura erótica e pornográfica feito sem qualquer censura.
Quanto ao pudor? Esperamos que fique fora dessa Calçada – aqui tudo é permitido (inclusive artigos que misturam Guimarães Rosa e Homero).

Duas de minhas crônicas, já postadas aqui, estão na revista virtual Calçada.
Entrem lá, leiam, divirtam-se e comentem.

Se você ficou interesado em colocar seu trabalho (poemas, contos, crônicas, ensaios ou resenhas de livro para a revista) na Calçada também basta mandar um e-mail contendo texto e minibiografia do autor para revistacalcada@hotmail.com. Os textos devem estar anexados ao e-mail, no formato .doc.
Todo conteúdo enviado será avaliado e os autores que forem selecionados para publicação serão contactados pela equipe por e-mail.

Mais novidades em breve aqui no Blog!

Omelete Cultural inicia as atividades de 2010

Em sua terceira edição, o projeto Omelete Cultural estréia na Estação Porto nos dias 23/06, 24/06, 30/06 e 1 de julho. O maior coletivo de artes integradas do Espírito Santo inicia as atividades de 2010 com oficinas para alunos da rede pública municipal de Vitória, palestras, teatro, cinema, literatura e música.

Entre os convidados do primeiro módulo estão os músicos Marcelo Yuka e Gabriel, O Pensador. Os dois participam de um bate-papo com a temática “O Jovem Protagonista”, que abordará como a web 2.0 e as novas mídias atuam na produção e divulgação de conteúdos feitos pelos jovens.

Oficinas serão oferecidas para alunos da rede municipal de Vitória durante todos os dias de evento. As temáticas serão Web Rádio, Web Vídeo, Redes Sociais e Gestão Artística na Web. Este ano o coletivo atenderá cerca de 960 estudantes.

Nos dias 24/06 e 01/07 acontece, além de oficinas, um grande show com integrantes do Coletivo Omelete. Artistas de diversas bandas capixabas se unem para uma apresentação especial. Entre os músicos estão Gustavo Macaco, Mozine (Mukeka di Rato), Tati Wuo, Carlos Papel, Mais Astral, Amélia Barreto, MC Adikto, entre outros.

Bandas novas terão espaço e este ano as apostas são Mary Di e Números Primos. Das atrações já conhecidas pelo público capixaba, está o duo de musica eletrônica/experimental Joezee formado pelos músicos Alex Cepile e Perez Lisboa.

Em 2009, o Mostras Omelete percorreu o estado e deu espaço a muitos músicos jovens. As bandas revelações da edição passada, Mari Bluana e Ilmo, tocarão este ano na Estação Porto.

Outras manifestações artísticas também fazem parte das Mostras Omelete 2010. Esquete teatral, lançamento de livro e exibição de curta fazem parte da programação. Bandas de alunos das escolas da rede pública também se apresentam no evento.

No lançamento do primeiro módulo, o coletivo aproveita para lançar seu portal na internet. Enquanto isso, o Omelete Cultural divulga suas atividades pelo twitter (@omeletecultural), Facebook e Orkut. 

O Omelete Cultural promete muitas novidades em 2010. Depois do sucesso das duas primeiras edições, o evento vai englobar diversos projetos artísticos e sociais. A idéia é fazer do Omelete um guarda-chuva para unir artistas e agitadores culturais que estejam em atividade no Espírito Santo. 

"Repaginamos o projeto, evoluímos o Omelete e hoje ele é muito mais cultural", afirma o diretor executivo do projeto, Thiago Ferrari. "Hoje, o Omelete é referência para os principais festivais espalhados pelo Brasil. Temos orgulho de ser uma plataforma  inovadora lançando diversos artistas do estado. Há dois anos, colocamos o Espírito Santo no circuito cultural nacional e hoje já estamos colhendo os frutos" completa o diretor.

Já um dos membros da curadoria do projeto, o músico Gustavo Macaco, explica a evolução na concepção ideológica. "Abrimos ainda mais o leque artístico. Além do diálogo entre as vertentes culturais, ampliaremos a diversidade artística. Gustavo ainda reforça: "Esse ano evoluímos a idéia de coletivo. Toda programação será  feita da forma mais colaborativa. Assim, o Coletivo Omelete se torna ainda mais democrático, sempre em diálogo com outras regiões do Brasil e do mundo."

O projeto, que nasceu na web em 2008, se estende até o final do ano com outros módulos. Além das "Mostras Culturais", o Omelete realizará o festival de música e a premiação no final do ano, além de desenvolver ações que promoverão o intercâmbio artístico em âmbito nacional.

PROGRAMAÇÃO MOSTRAS OMELETE 2010

1ª MOSTRA

Dia 23/06 (4ª-feira)

08h00min - Oficinas

13h30min – Oficinas

17h30min – Fim das Oficinas

A partir de 19h00

Bandas das Escolas

Mary Di

Kalifa

Joezee 

Dia 24/06 (5ª-feira)

08h00min - Oficinas

13h30min – Oficinas

17h30min – Fim das Oficinas

18h00min - Palestra do Gabriel Pensador

A partir de 20h00

Show do COLETIVO OMELETE  

2ª MOSTRA

Dia 30/06 (4ª-feira)

08h00min - Oficinas

13h30min – Oficinas

17h30min – Fim das Oficinas

A partir de 19h00

Bandas das Escolas

Mari Bluana (banda revelação da Mostras Omelete 2009)

Ilmo (banda revelação da Mostras Omelete 2009)

Esquete teatral

Números Primos

Dia 01/07 (5ª-feira)

08h00min - Oficinas

13h30min – Oficinas

17h30min – Fim das Oficinas

17h45min – Lançamento do curta “Estranha Obsessão“ de Felipe Damasceno

18h00min - Palestra do Marcelo Yuka

A partir de 19h00

Lançamento dos curtas “O Processo de Julio Tigre” e “O Processo de Herbert Pablo” da Mirabólica

Exibição do vídeo-clipe “I was Born in the 90`s – Mickey Gang” da Mirabólica

Show  do COLETIVO OMELETE

***

Para mais informações e entrevistas com equipe e convidados:

Tatiana Beling

27 9852-0055

Acompanhe o twitter do Omelete Cultural:

@omeletecultural

Infantil - Como sair de um fria!

Olá Pessoas (meus amigos imaginários que lêem esse blog).

Primeiro preciso pedir desculpa pelo abandono.
Você devem estar pensando: "O que aconteceu nesse tempo enquanto a Fabíola não escrevia aqui?" ou "Será que ela leu o meu pensamento e finalmente desistiu de escrever?"

Com eu poderia responder para vocês diante de perguntas tão curiosas...
Desde fevereiro foram vários projetos realizados.
O mais importante para mim foi transformar o esquete intitulado "Vá para a Luz" em um conto. Com esse conto na mão, mostrei a um amigo ilustrador (Gustavo Mendonça) que comprou a idéia e topou fazer as ilustrações. Depois foi inscrever o projeto da publicação do livro no Edital Cultura e Arte de Vila Velha / ES.

Agora estou esperando resposta do edital para quem sabe ter meu primeiro livro publicado. Depois basta plantar um árvore e adotar um menino. Pronto! Uma vida repleta.

Não! Aqui nesse blog não coloquei essa esquete mas você poder lê-la (ui que português rebruscado!) no link http://parameustextos.wordpress.com/2009/10/15/va-para-a-luz/
Esse é o meu segundo blog que uso como portfólio dos meus textos e layouts e onde você pode se deparar com vários outros textos que ainda não estão aqui.

É claro que colocarei notícias aqui se for aprovado o projeto do livro infantil que se chamará "Como sair de uma fria". O livro conta a história de um arroz integral que espera ansioso durante semanas pela sua vez de sair da geladeira e finalmente ser consumido até ser colocado na mesma prateleira de uma caixinha de comida Chinesa. Daí podemos imaginar como é a vida de uma comida dentro da geladeira, a concorrência, os ensinamentos e as amizades.

Só para dar um gostinho, vai abaixo uma das ilustrações do livro.

Rio 2016. Ele é carioca!

3 atores:
Auditor
Segurança
Cristo

2 atos



Uma mesa e uma cadeira localizada em um canto do palco. Auditor pára na porta da sala e dá instruções ao segurança que já está em cena.



Auditor 1 – A partir desse momento não permita que mais ninguém adentre a essa sala. Eu tenho que tomar uma decisão muito importante e não quero ser interrompido. Você entendeu? Ninguém!

Segurança: Ninguém?

Auditor: Nem se for o papa!

Segurança – Nem se for Cristo?

Auditor 1 – Ai ai. Santa ignorância. (sarcástico) Faz assim, se for Cristo você pode deixar entrar! Tá bom? Do contrário, ninguém.

Segurança: Entendido. Cristo pode, o papa não!

Auditor1 (irritado) – Nem o papa!!



O Auditor senta na mesa no canto esquerdo. Abre a pasta que contém muitos papéis, arruma sobre mesa. Abre uma maleta que tem mais papéis, arruma. Pega mais papéis que tem nos bolsos do seu palitó, e mais aonde puder tem papéis. Arruma em cima da mesa. Pega uma enorme calculadora e começa a fazer suas contas.

Auditor: Tanta responsabilidade. Tenho que ter muita atenção, afinal estou com as notas de todos jurados. Agora é só somar e logo logo teremos o resultado final. Vamos lá:
Item 1 Segurança: Ixi, a coisa tá feia.
Item 2: Estrutura: Deixe me ver, é. Mais uma vez uma lavada
Item 3: Beleza natural. Esse é mais difícil. (Pega a foto de uma mulata.) Deixe me examinar melhor esse item!



Enquanto o Auditor faz as contas e admira a foto da mulata dentro da sala, Cristo aparece na porta.

Cristo: Com licença Senhor, eu preciso muito falar com o homem que se encontra dentro dessa sala.

Segurança: Infelizmente não posso deixar ninguém entrar nessa sala Senhor.

Cristo: Mas é um assunto muito importante. Um assunto de ordem maior.

Segurança: Desculpe Senhor, mas eu tenho ordem de não deixar ninguém entrar. Nem o papa!

Cristo: Nem Cristo, meu filho? (tira um arco com auréola de da bolsa tira colo que carrega e coloca em cima da cabeça, abre os braços como o Cristo Redentor. Toca uma musica celestial)

Segurança: Ah! Não pode ser. É o Senhor Senhor? Por que o Senhor não disse que era o Senhor. Desculpa viu, é que o homem está tomando uma decisão importante e está todo nervosinho. Pode entrar Senhor Cristo.



Cristo entra na sala. Auditor tenta esconder suas anotações.

Auditor: Mas que invasão é essa? Segurança!!!!!

Segurança: Pois não doutor.

Auditor: O que significa esse homem aqui na sala. Eu não fui bem claro ao dizer que não era permitido que NINGUÉM entrasse na sala. Porque não me obedeceu?

Segurança: Mas eu obedeci exatamente o que o doutor falou.

Auditor: Qual parte de “não pode deixar ninguém entrar, nem o papa” você não entendeu.

Segurança: Mas Cristo você falou que podia entrar!

Auditor: é por acaso esse Senhor é Cristo?

Cristo tira a auréola da bolsa, coloca em cima da cabeça, abre os braços. Toca música celestial.

Auditor: Não pode ser! É Cristo? (perguntando para o segurança)

Segurança: Eu também custei a identificar, é que ele fica diferente sem a auréola.

Cristo: Meu amigo segurança, você poderia nos deixar a sós por um minuto. Preciso muito conversar com esse bom homem.

Segurança: Sem problemas Seu Cristo. (Vai saindo e volta.) Ah! Antes de ir embora será que você não poderia fazer um milagrezinho bobo? É que eu estou precisando de um ressuscitação dos mortos (olha para o pinto).

(Cristo abre os braços)

Cristo: Pronto meu irmão. No terceiro dia ele ressuscitará .

Segurança: 3 dias? Bem, é melhor do que nada né? (sai da sala)





Cristo: Meu bom homem, eu vim até aqui para falar com você sobre essa decisão que você irá tomar. Eu vejo que você está em dúvida, mas eu estou aqui para te iluminar!

Auditor: Na verdade eu até já tinha tomado minha decisão. As Olimpíadas de 2016 vai ser em…

Cristo: em…

Auditor: Madrid.

Cristo (histérico): Mas não pode ser! (volta a ficar calmo) Quer dizer, você tem certeza disso meu bom homem?

Auditor: Tenho! Desculpe Cristo, eu fiz e refiz as contas (coloca o papel em cima da mesa). Vou te falar a verdade, eu até queria que fosse no Rio de Janeiro mesmo. Inclusive eu vi umas fotos da beleza natural do Rio e …(Enquanto o Auditor fica vidrado na foto da Mulata, Cristo pega o papel onde tem o resultado. Dá uma soprada e coloca de volta no lugar.)…mas não tem jeito. São muitos problemas. Está tudo nesse papel… (olha o papel e vê que o resultado mudou).O que é isso? Não era isso que estava escrito no papel. O que você fez?

Cristo: Você está me acusando de trapacear? Você está dizendo que Cristo, o filho do Todo Poderoso pecou? Que eu soprei o papel e embaralhei os números para que a soma fosse favorável para quem eu estava torcendo? Por que você acha que eu vim aqui interferir a favor do Rio de Janeiro?

Auditor: Você fez isso?

Cristo: Tá bom! Tá bom! Já que você adivinhou tudo, eu admito, eu fiz! Mas eu posso explicar. É que é muito importante que essas Olimpíadas seja no Rio. Logo que papai (aponta para cima) viu que a situação estava feia no Rio de Janeiro pediu para eu dar uma olhada na cidade, eu me fingi de estátua e fiquei em cima de um morro alto para que eu pudesse ter uma visão panorâmica do lugar. E há mais de 70 anos eu olho por essa cidade.

Auditor (admirando a bondade Divina): Ah! Que bonito Cristo! Então você quer que as Olimpíadas seja no Rio para que os cariocas possam ter investimento no esporte e oportunidade de melhoria de vida?

Cristo: Não.

Auditor: Não?

Cristo: Não. Eu quero que as olimpíadas vá para o Rio porque eu não aguento mais. Desde que começou essa coisa de Rio 2016 o carioca não para de inventar moda, e é uma bizarrice mais bizarra que a outra. Já penduraram bandeira no bondinho do corcovado, já estenderam bandeira no maracanã, e papai me falou que ouviu uma conversa de que se eles não ganhassem que iriam colocar me vestir com uma camisa preta escrita “Eu não Rio mais”. Isso eu não posso suportar… eu odeio trocadilhos!

Auditor: É, essa é pesada.

Cristo: Você me entende?

Auditor: Entendendo ou não, eu não posso mais fazer nada. Você embaralhou os números e eu tenho que dar o resultado agora. Que seja feita a Sua vontade.

Cristo: Amém!



Auditor sai de cena. Cristo fica na sala nervoso enquanto espera ouvir o resultado. Voz em Off anuncia.

Voz em off: E a cidade que vai sediar os jogos olímpicos de 2016 é… Rio de Janeiro.

Ouve muitos gritos e aplausos. Cristo grita de animação e respira aliviado.

Cristo: Missão cumprida meu Pai! Essa foi por pouco!



Cristo vai para o fundo do palco, sobre em algo alto e abre os braços feliz. Apaga-se a luz do fundo de modo que não vemos o Cristo.

Passagem de tempo. No outro dia o auditor se encontra com o segurança novamente.

Auditor: Bom Dia! Que festa ontem hein! Brasileiro realmente sabe fazer festa…

Segurança: É mesmo. O povo está bem feliz!

Auditor: Dizem que Deus é Brasileiro, mas Cristo definitivamente é carioca!

Segurança: Mas quem deve estar feliz mesmo é Cristo.

Auditor: Porque o Rio ganhou e agora a cidade poderá ganhar investimento e será conhecida mundialmente.

Segurança: Não. E que os cariocas ficaram tão felizes que até fizeram uma homenagem para ele! Está na primeira página de todos os jornais. (mostra o jornal para o Auditor. Aparece a foto no telão). Fizeram uma camisa que diz “Eu rio a toa” e vestiram no Cristo Redentor. Boa Sacada!

Auditor ri.

Cristo ao fundo, vestido com a camisa, grita;

Cristo: Não pode ser! É castigo! Eu odeio trocadilho!! (e chora)

Sobe som – trilha “ela é carioca”

Cai o pano.

Ex- Família

Personagens:
Paula
Dani

Paula em cena, espera por Dani. Dani entra alegremente

Paula: Ei Dani, o que você queria tanto me falar? o que de tão interessante pode ter acontecido de ontem das 3 da madrugada até hoje na hora do almoço? e que é tão importante que você não podia esperar?

Dani: Quero que você conheça minha família.

Paula: Dani, você tá bêbado? Você é orfã

Dani: Eu casei.

Paula: Como assim? Quando aconteceu?

Dani: Hoje as 10 da manhã na igreja do Carmo.

Paula: Você é doida. Como é que você casa do dia para a noite, assim..

Dani: Não precisa se preocupar que eu fiz exatamento como você me aconselhou.

Paula: Eu não me lembro nunca de ter falado para nada parecido com isso. Ao contrário Dani, eu sempre disse que entendia que por ser orfã você busque a família que não teve, mas nunca falei para você casar com um completo desconhecido.

Dani: Para começar o Rodolfo não é um completo desconhecido.

Paula: Não? Mas você nunca comentou nada sobre esse Rodolfo para mim.

Dani: É que ele mora na marquise do outro lado da rua há uns 3 meses. Eu sempre via ele lá, mas somente ontem de madrugada fui falar com ele, quando ele me pediu dinheiro para comprar uma lata de leite para a filha dele.

Paula: Eu entendi direito? Você disse que ele mora na marquise? Você está me dizendo que ele é um mendigo, um marginal?

Dani: Eu prefiro morador de rua.

Paula: E se isso não bastasse, ele tem uma filha.

Dani: Você tem que ver que gracinha. Ela deve ter uns 2 anos de idade mas fala cada palavrão de assustar qualquer adulto.

Paula: (ironica) Que gracinha! E onde eles estão agora?

Dani: Lá em casa,oras.

Paula: Meu Deus, se existisse imposto para burrice você estaria toda individada. Dani, é claro que ele vai roubar seu apartamento. Nesse momento não deve haver mais nada lá.

Dani: Tenho certeza que ele não vai mexer em nada.

Paula: Onde você está com a cabeça, Dani? No que estava pensando quando resolveu fazer uma loucura dessas?

Dani: Não fala assim comigo, afinal de contas foi você que me inspirou. Você e seus sempre sábios conselhos.

Paula: Mais uma prova que você não entendeu nada dos meus conselhos. Eu sempre disse que qualquer coisa que se possa colocar Ex na frente não é família. E marido é um ótimo exemplo, ou você vai me dizer que nunca ouviu a expressão ex-marido?

Dani: Claro que já ouvi. Foi por isso que eu matei o Rodolfo.

Paula: (não entendendo o que acabou de ouvir) Imagina, Marido não é … (cai a ficha) repete essa ultima frase que eu não ouvi direito. Você fez o que?

Dani: Ai, você também não sabe o que quer. Eu matei o Rodolfo logo que chegamos em casa, depois do casamento. É por isso que eu tenho certeza que ele não vai roubar nada, e principalmente que ele não será meu ex-marido. Será o falecido, no máximo!

Paula: Meus Deus! Porque você matou o pobre homem?

Dani: Há um minuto atras ele era um mendigo, um marginal, até de ladrão você chamou ele. Foi só ele morrer que ele vira um santo. Eu matei o Rodolfo, Paula, porque eu estava procurando por uma família. E sabe qual palavra que não tem ex na frente? Filha! Agora eu tenho uma filha, sem processo de adoção, sem nove meses de gravidez, sem estrias, parto normal ou cesariana, e ainda melhor, nenhum marido para tirar a criança de mim. Eu vou poder finalmente ter uma família como eu sempre quis.

Paula, fala alguma coisa!

Paula: Amiga, sabe, eu sempre te subestimei, mas nessa você foi simplesmente genial. Estou tão orgulhosa de você.

Dani: Então você aceita ser a madrinha da Rodolfa? Coloquei em homenagem ao pai, para não dizerem que eu não tive consideração.

Paula: Claro! Ai, estou tão feliz!

Dani: Por isso que vim correndo te contar, sabia que você ia adorar a novidade. Mas agora eu tenho que ir pois ainda tenho que desovar o corpo dele. Você não imagina o trabalho que dá.

Paula: Claro, Claro! Mais tarde então passo na sua casa para conhecer minha afilhada.

Dani: Ótimo, até mais tarde então. (sai de cena)

Paula: Nada como uma família feliz.

Cai o pano

Disque Amigo

Personagens:
Telefonista
Ciro
Soninha.

Telefonista: Alô! Disque amigo, Aqui você sempre tem um amigo. Boa Noite, com quem falo?

Ciro: Boa Noite, eu me chamo Ciro e gostaria de contratar um amigo para ir a uma festa.

Telefonista: Infelizmente todos os nossos amigos festeiros já estão ocupados, sabe como é, hoje é sábado a noite, fica mais difícil encontrar um amigo disponível sem reservar com antecedência. Mas não fique triste, aqui você sempre tem um amigo. Temos vários outros tipos de amigos disponíveis.

Ciro: E o que você me recomenda?

Telefonista: Porque você não aproveita nossa promoção do dia? Você contrata um amigo DVD em casa e ganha um pacote de pipoca de microondas. Não é imperdível?

Ciro:(com ironia) É, imperdível! Moça, hoje é sábado!! Não tem nenhuma outra opção de amigo mais animado?

Telefonista: Claro que temos, aqui você sempre tem um amigo. aguarde um momento… (Fala mecanicamente como se estivesse lendo) Para qualquer dia e qualquer ocasião use nosso “amigo cineminha”. Nosso amigo cineminha ouve seus comentários durante a melhor cena do filme sem reclamar que está perdendo o filme e nem do irritante barulho de você comendo pipoca durante as cenas de suspense. (fala normalmente) O que acha?

Ciro: Hummm! Até que não é má idéia. Taí, gostei da sugestão.

Telefonista: Eu não te disse: Aqui você sempre tem um amigo. Para completar o serviço eu preciso apenas que você responda algumas perguntas. Qual a sua opção sexual?

Ciro: Como assim?

Telefonista: Você prefere fazer sexo preferêncialmente com homens ou com mulheres?

Ciro: Eu entedi a pergunta minha filha, eu não estou entendendo o porque de você querer saber algo tão pessoal? No que isso interfere?

Telefonista: (lendo novamente) De acordo com os estudos feitos pela DISQUE AMIGO está comprovado cientificamente que a amizade entre homens e mulheres é facilmente corrompida pela carência. E de acordo com o nosso target 100% dos nossos clientes tem dificuldades na sua vida social , apresentando sintomas de extrema carência , colocando em risco a qualidade do nossos serviços.

Ciro: (dando chilique) Eu não tenho problemas na minha vida social e eu não sou carente!!

Telefonista: Claro que não! Mas não se preocupe porque aqui você …

Ciro: sempre tem um amigo… já sei. Então quer dizer que eu não posso contratar uma amiga mulher?

Telefonista: Claro que você pode... se você for gay.

Ciro: (pensando consigo mesmo) Se eu falar que sou hetero vou ter que ir ao cinema com um homem, aí sim vai parecer que sou gay. Que mal pode haver? Ninguém vai saber mesmo. Eu digo que sou gay mas pelo menos vou ter uma companhia feminina ao meu lado no cinema.

Telefonista: Alô!

Ciro: Alô! Então, eu pensei bem aqui e acho que sou gay.

Telefonista: Acha ou tem certeza?

Ciro: Ai meu Deus! Tenho certeza que eu sou gay, o mais gay que você já viu.

(Começam várias perguntas que vão sendo feitas e respondidas cada vez mais rápidas)

Telefonista: Qual seu ator favorito?

Ciro: Sei lá, Tony Ramos.

Telefonista: humm! Ursão. Qual será o ponto de encontro?

Ciro: No Shopping

Telefonista: Qual a sessão?

Ciro: Oito

Telefonista: inteira ou meia?

Ciro: inteira

Telefonista: Pipoca com manteiga ou sem?

Ciro: Com

Telefonista: Pequena, média ou grande?

Ciro: Oh! Chega de pergunta!

Telefonista: Senhor Ciro, sua amiga cineminha chegará 15 minutos antes do horário da sessão.

Ciro: E como eu vou saber quem é ela?

Telefonista: Se eu contar vai perder toda a magia. Tenha um bom divertimento

Ciro: Tá bom! Boa Noite! (desliga o telefone) É melhor eu me apressar.

Passagem de tempo. No cinema pouco tempo depois. Ciro olha para o cartaz de um filme de desenho animado. Soninha chega ao lado dele sem ele perceber.

Soninha: Disque amigo, aqui você sempre…

Ciro: (ainda sem olhar, com ar de esperança na voz)…tem um amigo (olha para amiga) Soninha?

Soninha: Ciro?

Ciro: Mas não pode ser, com tanta gente no mundo fui contratar minha ex-namorada de amiga cineminha…

Soninha: Mas não poder ser mesmo. Aqui está escrito que meu amigo contratante é gay. Não vai me dizer que você agora (faz gesto de desmunhecar).

Ciro: Não! Nada disso! Eu só não queria ver uma comédia romântica com outro homem do meu lado. Eu menti.

Soninha: Então você não é gay?

Ciro: Não! Claro que não!

Soninha: Então nesse caso eu vou embora!

Ciro: Você preferia que eu fosse gay?

Soninha: não é isso!

Ciro: Peraí Soninha. Tá passando um desenho animado da Disney. Você sempre gostou!

Soninha:(fica em duvida, mas desiste) Não posso. Você mentiu e no contrato diz que não posso continuar a amizade com clientes em quem não posso confiar. A honestidade é a base de uma boa amizade… e também porque senão eu não recebo. Desculpa!(Soninha vai embora)

Ciro pega o telefone celular e liga. Toca o celular de Soninha. Ela atende.

Soninha: Alô!

Ciro: Oi Soninha, é o Ciro. Tudo bem? Você está afim de um cineminha hoje? Tá passando um filme de desenho animado em 3D que você adora e eu já até comprei os ingressos.

Soninha: Tá. Mas eu quero pipoca sem manteiga.

Ciro: Combinado!

Os dois desligam o telefone celular, sorriem e entram na sessão.

Cai o pano