3 atores:
Auditor
Segurança
Cristo
2 atos
Uma mesa e uma cadeira localizada em um canto do palco. Auditor pára na porta da sala e dá instruções ao segurança que já está em cena.
Auditor 1 – A partir desse momento não permita que mais ninguém adentre a essa sala. Eu tenho que tomar uma decisão muito importante e não quero ser interrompido. Você entendeu? Ninguém!
Segurança: Ninguém?
Auditor: Nem se for o papa!
Segurança – Nem se for Cristo?
Auditor 1 – Ai ai. Santa ignorância. (sarcástico) Faz assim, se for Cristo você pode deixar entrar! Tá bom? Do contrário, ninguém.
Segurança: Entendido. Cristo pode, o papa não!
Auditor1 (irritado) – Nem o papa!!
O Auditor senta na mesa no canto esquerdo. Abre a pasta que contém muitos papéis, arruma sobre mesa. Abre uma maleta que tem mais papéis, arruma. Pega mais papéis que tem nos bolsos do seu palitó, e mais aonde puder tem papéis. Arruma em cima da mesa. Pega uma enorme calculadora e começa a fazer suas contas.
Auditor: Tanta responsabilidade. Tenho que ter muita atenção, afinal estou com as notas de todos jurados. Agora é só somar e logo logo teremos o resultado final. Vamos lá:
Item 1 Segurança: Ixi, a coisa tá feia.
Item 2: Estrutura: Deixe me ver, é. Mais uma vez uma lavada
Item 3: Beleza natural. Esse é mais difícil. (Pega a foto de uma mulata.) Deixe me examinar melhor esse item!
Enquanto o Auditor faz as contas e admira a foto da mulata dentro da sala, Cristo aparece na porta.
Cristo: Com licença Senhor, eu preciso muito falar com o homem que se encontra dentro dessa sala.
Segurança: Infelizmente não posso deixar ninguém entrar nessa sala Senhor.
Cristo: Mas é um assunto muito importante. Um assunto de ordem maior.
Segurança: Desculpe Senhor, mas eu tenho ordem de não deixar ninguém entrar. Nem o papa!
Cristo: Nem Cristo, meu filho? (tira um arco com auréola de da bolsa tira colo que carrega e coloca em cima da cabeça, abre os braços como o Cristo Redentor. Toca uma musica celestial)
Segurança: Ah! Não pode ser. É o Senhor Senhor? Por que o Senhor não disse que era o Senhor. Desculpa viu, é que o homem está tomando uma decisão importante e está todo nervosinho. Pode entrar Senhor Cristo.
Cristo entra na sala. Auditor tenta esconder suas anotações.
Auditor: Mas que invasão é essa? Segurança!!!!!
Segurança: Pois não doutor.
Auditor: O que significa esse homem aqui na sala. Eu não fui bem claro ao dizer que não era permitido que NINGUÉM entrasse na sala. Porque não me obedeceu?
Segurança: Mas eu obedeci exatamente o que o doutor falou.
Auditor: Qual parte de “não pode deixar ninguém entrar, nem o papa” você não entendeu.
Segurança: Mas Cristo você falou que podia entrar!
Auditor: é por acaso esse Senhor é Cristo?
Cristo tira a auréola da bolsa, coloca em cima da cabeça, abre os braços. Toca música celestial.
Auditor: Não pode ser! É Cristo? (perguntando para o segurança)
Segurança: Eu também custei a identificar, é que ele fica diferente sem a auréola.
Cristo: Meu amigo segurança, você poderia nos deixar a sós por um minuto. Preciso muito conversar com esse bom homem.
Segurança: Sem problemas Seu Cristo. (Vai saindo e volta.) Ah! Antes de ir embora será que você não poderia fazer um milagrezinho bobo? É que eu estou precisando de um ressuscitação dos mortos (olha para o pinto).
(Cristo abre os braços)
Cristo: Pronto meu irmão. No terceiro dia ele ressuscitará .
Segurança: 3 dias? Bem, é melhor do que nada né? (sai da sala)
Cristo: Meu bom homem, eu vim até aqui para falar com você sobre essa decisão que você irá tomar. Eu vejo que você está em dúvida, mas eu estou aqui para te iluminar!
Auditor: Na verdade eu até já tinha tomado minha decisão. As Olimpíadas de 2016 vai ser em…
Cristo: em…
Auditor: Madrid.
Cristo (histérico): Mas não pode ser! (volta a ficar calmo) Quer dizer, você tem certeza disso meu bom homem?
Auditor: Tenho! Desculpe Cristo, eu fiz e refiz as contas (coloca o papel em cima da mesa). Vou te falar a verdade, eu até queria que fosse no Rio de Janeiro mesmo. Inclusive eu vi umas fotos da beleza natural do Rio e …(Enquanto o Auditor fica vidrado na foto da Mulata, Cristo pega o papel onde tem o resultado. Dá uma soprada e coloca de volta no lugar.)…mas não tem jeito. São muitos problemas. Está tudo nesse papel… (olha o papel e vê que o resultado mudou).O que é isso? Não era isso que estava escrito no papel. O que você fez?
Cristo: Você está me acusando de trapacear? Você está dizendo que Cristo, o filho do Todo Poderoso pecou? Que eu soprei o papel e embaralhei os números para que a soma fosse favorável para quem eu estava torcendo? Por que você acha que eu vim aqui interferir a favor do Rio de Janeiro?
Auditor: Você fez isso?
Cristo: Tá bom! Tá bom! Já que você adivinhou tudo, eu admito, eu fiz! Mas eu posso explicar. É que é muito importante que essas Olimpíadas seja no Rio. Logo que papai (aponta para cima) viu que a situação estava feia no Rio de Janeiro pediu para eu dar uma olhada na cidade, eu me fingi de estátua e fiquei em cima de um morro alto para que eu pudesse ter uma visão panorâmica do lugar. E há mais de 70 anos eu olho por essa cidade.
Auditor (admirando a bondade Divina): Ah! Que bonito Cristo! Então você quer que as Olimpíadas seja no Rio para que os cariocas possam ter investimento no esporte e oportunidade de melhoria de vida?
Cristo: Não.
Auditor: Não?
Cristo: Não. Eu quero que as olimpíadas vá para o Rio porque eu não aguento mais. Desde que começou essa coisa de Rio 2016 o carioca não para de inventar moda, e é uma bizarrice mais bizarra que a outra. Já penduraram bandeira no bondinho do corcovado, já estenderam bandeira no maracanã, e papai me falou que ouviu uma conversa de que se eles não ganhassem que iriam colocar me vestir com uma camisa preta escrita “Eu não Rio mais”. Isso eu não posso suportar… eu odeio trocadilhos!
Auditor: É, essa é pesada.
Cristo: Você me entende?
Auditor: Entendendo ou não, eu não posso mais fazer nada. Você embaralhou os números e eu tenho que dar o resultado agora. Que seja feita a Sua vontade.
Cristo: Amém!
Auditor sai de cena. Cristo fica na sala nervoso enquanto espera ouvir o resultado. Voz em Off anuncia.
Voz em off: E a cidade que vai sediar os jogos olímpicos de 2016 é… Rio de Janeiro.
Ouve muitos gritos e aplausos. Cristo grita de animação e respira aliviado.
Cristo: Missão cumprida meu Pai! Essa foi por pouco!
Cristo vai para o fundo do palco, sobre em algo alto e abre os braços feliz. Apaga-se a luz do fundo de modo que não vemos o Cristo.
Passagem de tempo. No outro dia o auditor se encontra com o segurança novamente.
Auditor: Bom Dia! Que festa ontem hein! Brasileiro realmente sabe fazer festa…
Segurança: É mesmo. O povo está bem feliz!
Auditor: Dizem que Deus é Brasileiro, mas Cristo definitivamente é carioca!
Segurança: Mas quem deve estar feliz mesmo é Cristo.
Auditor: Porque o Rio ganhou e agora a cidade poderá ganhar investimento e será conhecida mundialmente.
Segurança: Não. E que os cariocas ficaram tão felizes que até fizeram uma homenagem para ele! Está na primeira página de todos os jornais. (mostra o jornal para o Auditor. Aparece a foto no telão). Fizeram uma camisa que diz “Eu rio a toa” e vestiram no Cristo Redentor. Boa Sacada!
Auditor ri.
Cristo ao fundo, vestido com a camisa, grita;
Cristo: Não pode ser! É castigo! Eu odeio trocadilho!! (e chora)
Sobe som – trilha “ela é carioca”
Cai o pano.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Ex- Família
Personagens:
Paula
Dani
Paula em cena, espera por Dani. Dani entra alegremente
Paula: Ei Dani, o que você queria tanto me falar? o que de tão interessante pode ter acontecido de ontem das 3 da madrugada até hoje na hora do almoço? e que é tão importante que você não podia esperar?
Dani: Quero que você conheça minha família.
Paula: Dani, você tá bêbado? Você é orfã
Dani: Eu casei.
Paula: Como assim? Quando aconteceu?
Dani: Hoje as 10 da manhã na igreja do Carmo.
Paula: Você é doida. Como é que você casa do dia para a noite, assim..
Dani: Não precisa se preocupar que eu fiz exatamento como você me aconselhou.
Paula: Eu não me lembro nunca de ter falado para nada parecido com isso. Ao contrário Dani, eu sempre disse que entendia que por ser orfã você busque a família que não teve, mas nunca falei para você casar com um completo desconhecido.
Dani: Para começar o Rodolfo não é um completo desconhecido.
Paula: Não? Mas você nunca comentou nada sobre esse Rodolfo para mim.
Dani: É que ele mora na marquise do outro lado da rua há uns 3 meses. Eu sempre via ele lá, mas somente ontem de madrugada fui falar com ele, quando ele me pediu dinheiro para comprar uma lata de leite para a filha dele.
Paula: Eu entendi direito? Você disse que ele mora na marquise? Você está me dizendo que ele é um mendigo, um marginal?
Dani: Eu prefiro morador de rua.
Paula: E se isso não bastasse, ele tem uma filha.
Dani: Você tem que ver que gracinha. Ela deve ter uns 2 anos de idade mas fala cada palavrão de assustar qualquer adulto.
Paula: (ironica) Que gracinha! E onde eles estão agora?
Dani: Lá em casa,oras.
Paula: Meu Deus, se existisse imposto para burrice você estaria toda individada. Dani, é claro que ele vai roubar seu apartamento. Nesse momento não deve haver mais nada lá.
Dani: Tenho certeza que ele não vai mexer em nada.
Paula: Onde você está com a cabeça, Dani? No que estava pensando quando resolveu fazer uma loucura dessas?
Dani: Não fala assim comigo, afinal de contas foi você que me inspirou. Você e seus sempre sábios conselhos.
Paula: Mais uma prova que você não entendeu nada dos meus conselhos. Eu sempre disse que qualquer coisa que se possa colocar Ex na frente não é família. E marido é um ótimo exemplo, ou você vai me dizer que nunca ouviu a expressão ex-marido?
Dani: Claro que já ouvi. Foi por isso que eu matei o Rodolfo.
Paula: (não entendendo o que acabou de ouvir) Imagina, Marido não é … (cai a ficha) repete essa ultima frase que eu não ouvi direito. Você fez o que?
Dani: Ai, você também não sabe o que quer. Eu matei o Rodolfo logo que chegamos em casa, depois do casamento. É por isso que eu tenho certeza que ele não vai roubar nada, e principalmente que ele não será meu ex-marido. Será o falecido, no máximo!
Paula: Meus Deus! Porque você matou o pobre homem?
Dani: Há um minuto atras ele era um mendigo, um marginal, até de ladrão você chamou ele. Foi só ele morrer que ele vira um santo. Eu matei o Rodolfo, Paula, porque eu estava procurando por uma família. E sabe qual palavra que não tem ex na frente? Filha! Agora eu tenho uma filha, sem processo de adoção, sem nove meses de gravidez, sem estrias, parto normal ou cesariana, e ainda melhor, nenhum marido para tirar a criança de mim. Eu vou poder finalmente ter uma família como eu sempre quis.
Paula, fala alguma coisa!
Paula: Amiga, sabe, eu sempre te subestimei, mas nessa você foi simplesmente genial. Estou tão orgulhosa de você.
Dani: Então você aceita ser a madrinha da Rodolfa? Coloquei em homenagem ao pai, para não dizerem que eu não tive consideração.
Paula: Claro! Ai, estou tão feliz!
Dani: Por isso que vim correndo te contar, sabia que você ia adorar a novidade. Mas agora eu tenho que ir pois ainda tenho que desovar o corpo dele. Você não imagina o trabalho que dá.
Paula: Claro, Claro! Mais tarde então passo na sua casa para conhecer minha afilhada.
Dani: Ótimo, até mais tarde então. (sai de cena)
Paula: Nada como uma família feliz.
Cai o pano
Paula
Dani
Paula em cena, espera por Dani. Dani entra alegremente
Paula: Ei Dani, o que você queria tanto me falar? o que de tão interessante pode ter acontecido de ontem das 3 da madrugada até hoje na hora do almoço? e que é tão importante que você não podia esperar?
Dani: Quero que você conheça minha família.
Paula: Dani, você tá bêbado? Você é orfã
Dani: Eu casei.
Paula: Como assim? Quando aconteceu?
Dani: Hoje as 10 da manhã na igreja do Carmo.
Paula: Você é doida. Como é que você casa do dia para a noite, assim..
Dani: Não precisa se preocupar que eu fiz exatamento como você me aconselhou.
Paula: Eu não me lembro nunca de ter falado para nada parecido com isso. Ao contrário Dani, eu sempre disse que entendia que por ser orfã você busque a família que não teve, mas nunca falei para você casar com um completo desconhecido.
Dani: Para começar o Rodolfo não é um completo desconhecido.
Paula: Não? Mas você nunca comentou nada sobre esse Rodolfo para mim.
Dani: É que ele mora na marquise do outro lado da rua há uns 3 meses. Eu sempre via ele lá, mas somente ontem de madrugada fui falar com ele, quando ele me pediu dinheiro para comprar uma lata de leite para a filha dele.
Paula: Eu entendi direito? Você disse que ele mora na marquise? Você está me dizendo que ele é um mendigo, um marginal?
Dani: Eu prefiro morador de rua.
Paula: E se isso não bastasse, ele tem uma filha.
Dani: Você tem que ver que gracinha. Ela deve ter uns 2 anos de idade mas fala cada palavrão de assustar qualquer adulto.
Paula: (ironica) Que gracinha! E onde eles estão agora?
Dani: Lá em casa,oras.
Paula: Meu Deus, se existisse imposto para burrice você estaria toda individada. Dani, é claro que ele vai roubar seu apartamento. Nesse momento não deve haver mais nada lá.
Dani: Tenho certeza que ele não vai mexer em nada.
Paula: Onde você está com a cabeça, Dani? No que estava pensando quando resolveu fazer uma loucura dessas?
Dani: Não fala assim comigo, afinal de contas foi você que me inspirou. Você e seus sempre sábios conselhos.
Paula: Mais uma prova que você não entendeu nada dos meus conselhos. Eu sempre disse que qualquer coisa que se possa colocar Ex na frente não é família. E marido é um ótimo exemplo, ou você vai me dizer que nunca ouviu a expressão ex-marido?
Dani: Claro que já ouvi. Foi por isso que eu matei o Rodolfo.
Paula: (não entendendo o que acabou de ouvir) Imagina, Marido não é … (cai a ficha) repete essa ultima frase que eu não ouvi direito. Você fez o que?
Dani: Ai, você também não sabe o que quer. Eu matei o Rodolfo logo que chegamos em casa, depois do casamento. É por isso que eu tenho certeza que ele não vai roubar nada, e principalmente que ele não será meu ex-marido. Será o falecido, no máximo!
Paula: Meus Deus! Porque você matou o pobre homem?
Dani: Há um minuto atras ele era um mendigo, um marginal, até de ladrão você chamou ele. Foi só ele morrer que ele vira um santo. Eu matei o Rodolfo, Paula, porque eu estava procurando por uma família. E sabe qual palavra que não tem ex na frente? Filha! Agora eu tenho uma filha, sem processo de adoção, sem nove meses de gravidez, sem estrias, parto normal ou cesariana, e ainda melhor, nenhum marido para tirar a criança de mim. Eu vou poder finalmente ter uma família como eu sempre quis.
Paula, fala alguma coisa!
Paula: Amiga, sabe, eu sempre te subestimei, mas nessa você foi simplesmente genial. Estou tão orgulhosa de você.
Dani: Então você aceita ser a madrinha da Rodolfa? Coloquei em homenagem ao pai, para não dizerem que eu não tive consideração.
Paula: Claro! Ai, estou tão feliz!
Dani: Por isso que vim correndo te contar, sabia que você ia adorar a novidade. Mas agora eu tenho que ir pois ainda tenho que desovar o corpo dele. Você não imagina o trabalho que dá.
Paula: Claro, Claro! Mais tarde então passo na sua casa para conhecer minha afilhada.
Dani: Ótimo, até mais tarde então. (sai de cena)
Paula: Nada como uma família feliz.
Cai o pano
Disque Amigo
Personagens:
Telefonista
Ciro
Soninha.
Telefonista: Alô! Disque amigo, Aqui você sempre tem um amigo. Boa Noite, com quem falo?
Ciro: Boa Noite, eu me chamo Ciro e gostaria de contratar um amigo para ir a uma festa.
Telefonista: Infelizmente todos os nossos amigos festeiros já estão ocupados, sabe como é, hoje é sábado a noite, fica mais difícil encontrar um amigo disponível sem reservar com antecedência. Mas não fique triste, aqui você sempre tem um amigo. Temos vários outros tipos de amigos disponíveis.
Ciro: E o que você me recomenda?
Telefonista: Porque você não aproveita nossa promoção do dia? Você contrata um amigo DVD em casa e ganha um pacote de pipoca de microondas. Não é imperdível?
Ciro:(com ironia) É, imperdível! Moça, hoje é sábado!! Não tem nenhuma outra opção de amigo mais animado?
Telefonista: Claro que temos, aqui você sempre tem um amigo. aguarde um momento… (Fala mecanicamente como se estivesse lendo) Para qualquer dia e qualquer ocasião use nosso “amigo cineminha”. Nosso amigo cineminha ouve seus comentários durante a melhor cena do filme sem reclamar que está perdendo o filme e nem do irritante barulho de você comendo pipoca durante as cenas de suspense. (fala normalmente) O que acha?
Ciro: Hummm! Até que não é má idéia. Taí, gostei da sugestão.
Telefonista: Eu não te disse: Aqui você sempre tem um amigo. Para completar o serviço eu preciso apenas que você responda algumas perguntas. Qual a sua opção sexual?
Ciro: Como assim?
Telefonista: Você prefere fazer sexo preferêncialmente com homens ou com mulheres?
Ciro: Eu entedi a pergunta minha filha, eu não estou entendendo o porque de você querer saber algo tão pessoal? No que isso interfere?
Telefonista: (lendo novamente) De acordo com os estudos feitos pela DISQUE AMIGO está comprovado cientificamente que a amizade entre homens e mulheres é facilmente corrompida pela carência. E de acordo com o nosso target 100% dos nossos clientes tem dificuldades na sua vida social , apresentando sintomas de extrema carência , colocando em risco a qualidade do nossos serviços.
Ciro: (dando chilique) Eu não tenho problemas na minha vida social e eu não sou carente!!
Telefonista: Claro que não! Mas não se preocupe porque aqui você …
Ciro: sempre tem um amigo… já sei. Então quer dizer que eu não posso contratar uma amiga mulher?
Telefonista: Claro que você pode... se você for gay.
Ciro: (pensando consigo mesmo) Se eu falar que sou hetero vou ter que ir ao cinema com um homem, aí sim vai parecer que sou gay. Que mal pode haver? Ninguém vai saber mesmo. Eu digo que sou gay mas pelo menos vou ter uma companhia feminina ao meu lado no cinema.
Telefonista: Alô!
Ciro: Alô! Então, eu pensei bem aqui e acho que sou gay.
Telefonista: Acha ou tem certeza?
Ciro: Ai meu Deus! Tenho certeza que eu sou gay, o mais gay que você já viu.
(Começam várias perguntas que vão sendo feitas e respondidas cada vez mais rápidas)
Telefonista: Qual seu ator favorito?
Ciro: Sei lá, Tony Ramos.
Telefonista: humm! Ursão. Qual será o ponto de encontro?
Ciro: No Shopping
Telefonista: Qual a sessão?
Ciro: Oito
Telefonista: inteira ou meia?
Ciro: inteira
Telefonista: Pipoca com manteiga ou sem?
Ciro: Com
Telefonista: Pequena, média ou grande?
Ciro: Oh! Chega de pergunta!
Telefonista: Senhor Ciro, sua amiga cineminha chegará 15 minutos antes do horário da sessão.
Ciro: E como eu vou saber quem é ela?
Telefonista: Se eu contar vai perder toda a magia. Tenha um bom divertimento
Ciro: Tá bom! Boa Noite! (desliga o telefone) É melhor eu me apressar.
Passagem de tempo. No cinema pouco tempo depois. Ciro olha para o cartaz de um filme de desenho animado. Soninha chega ao lado dele sem ele perceber.
Soninha: Disque amigo, aqui você sempre…
Ciro: (ainda sem olhar, com ar de esperança na voz)…tem um amigo (olha para amiga) Soninha?
Soninha: Ciro?
Ciro: Mas não pode ser, com tanta gente no mundo fui contratar minha ex-namorada de amiga cineminha…
Soninha: Mas não poder ser mesmo. Aqui está escrito que meu amigo contratante é gay. Não vai me dizer que você agora (faz gesto de desmunhecar).
Ciro: Não! Nada disso! Eu só não queria ver uma comédia romântica com outro homem do meu lado. Eu menti.
Soninha: Então você não é gay?
Ciro: Não! Claro que não!
Soninha: Então nesse caso eu vou embora!
Ciro: Você preferia que eu fosse gay?
Soninha: não é isso!
Ciro: Peraí Soninha. Tá passando um desenho animado da Disney. Você sempre gostou!
Soninha:(fica em duvida, mas desiste) Não posso. Você mentiu e no contrato diz que não posso continuar a amizade com clientes em quem não posso confiar. A honestidade é a base de uma boa amizade… e também porque senão eu não recebo. Desculpa!(Soninha vai embora)
Ciro pega o telefone celular e liga. Toca o celular de Soninha. Ela atende.
Soninha: Alô!
Ciro: Oi Soninha, é o Ciro. Tudo bem? Você está afim de um cineminha hoje? Tá passando um filme de desenho animado em 3D que você adora e eu já até comprei os ingressos.
Soninha: Tá. Mas eu quero pipoca sem manteiga.
Ciro: Combinado!
Os dois desligam o telefone celular, sorriem e entram na sessão.
Cai o pano
Telefonista
Ciro
Soninha.
Telefonista: Alô! Disque amigo, Aqui você sempre tem um amigo. Boa Noite, com quem falo?
Ciro: Boa Noite, eu me chamo Ciro e gostaria de contratar um amigo para ir a uma festa.
Telefonista: Infelizmente todos os nossos amigos festeiros já estão ocupados, sabe como é, hoje é sábado a noite, fica mais difícil encontrar um amigo disponível sem reservar com antecedência. Mas não fique triste, aqui você sempre tem um amigo. Temos vários outros tipos de amigos disponíveis.
Ciro: E o que você me recomenda?
Telefonista: Porque você não aproveita nossa promoção do dia? Você contrata um amigo DVD em casa e ganha um pacote de pipoca de microondas. Não é imperdível?
Ciro:(com ironia) É, imperdível! Moça, hoje é sábado!! Não tem nenhuma outra opção de amigo mais animado?
Telefonista: Claro que temos, aqui você sempre tem um amigo. aguarde um momento… (Fala mecanicamente como se estivesse lendo) Para qualquer dia e qualquer ocasião use nosso “amigo cineminha”. Nosso amigo cineminha ouve seus comentários durante a melhor cena do filme sem reclamar que está perdendo o filme e nem do irritante barulho de você comendo pipoca durante as cenas de suspense. (fala normalmente) O que acha?
Ciro: Hummm! Até que não é má idéia. Taí, gostei da sugestão.
Telefonista: Eu não te disse: Aqui você sempre tem um amigo. Para completar o serviço eu preciso apenas que você responda algumas perguntas. Qual a sua opção sexual?
Ciro: Como assim?
Telefonista: Você prefere fazer sexo preferêncialmente com homens ou com mulheres?
Ciro: Eu entedi a pergunta minha filha, eu não estou entendendo o porque de você querer saber algo tão pessoal? No que isso interfere?
Telefonista: (lendo novamente) De acordo com os estudos feitos pela DISQUE AMIGO está comprovado cientificamente que a amizade entre homens e mulheres é facilmente corrompida pela carência. E de acordo com o nosso target 100% dos nossos clientes tem dificuldades na sua vida social , apresentando sintomas de extrema carência , colocando em risco a qualidade do nossos serviços.
Ciro: (dando chilique) Eu não tenho problemas na minha vida social e eu não sou carente!!
Telefonista: Claro que não! Mas não se preocupe porque aqui você …
Ciro: sempre tem um amigo… já sei. Então quer dizer que eu não posso contratar uma amiga mulher?
Telefonista: Claro que você pode... se você for gay.
Ciro: (pensando consigo mesmo) Se eu falar que sou hetero vou ter que ir ao cinema com um homem, aí sim vai parecer que sou gay. Que mal pode haver? Ninguém vai saber mesmo. Eu digo que sou gay mas pelo menos vou ter uma companhia feminina ao meu lado no cinema.
Telefonista: Alô!
Ciro: Alô! Então, eu pensei bem aqui e acho que sou gay.
Telefonista: Acha ou tem certeza?
Ciro: Ai meu Deus! Tenho certeza que eu sou gay, o mais gay que você já viu.
(Começam várias perguntas que vão sendo feitas e respondidas cada vez mais rápidas)
Telefonista: Qual seu ator favorito?
Ciro: Sei lá, Tony Ramos.
Telefonista: humm! Ursão. Qual será o ponto de encontro?
Ciro: No Shopping
Telefonista: Qual a sessão?
Ciro: Oito
Telefonista: inteira ou meia?
Ciro: inteira
Telefonista: Pipoca com manteiga ou sem?
Ciro: Com
Telefonista: Pequena, média ou grande?
Ciro: Oh! Chega de pergunta!
Telefonista: Senhor Ciro, sua amiga cineminha chegará 15 minutos antes do horário da sessão.
Ciro: E como eu vou saber quem é ela?
Telefonista: Se eu contar vai perder toda a magia. Tenha um bom divertimento
Ciro: Tá bom! Boa Noite! (desliga o telefone) É melhor eu me apressar.
Passagem de tempo. No cinema pouco tempo depois. Ciro olha para o cartaz de um filme de desenho animado. Soninha chega ao lado dele sem ele perceber.
Soninha: Disque amigo, aqui você sempre…
Ciro: (ainda sem olhar, com ar de esperança na voz)…tem um amigo (olha para amiga) Soninha?
Soninha: Ciro?
Ciro: Mas não pode ser, com tanta gente no mundo fui contratar minha ex-namorada de amiga cineminha…
Soninha: Mas não poder ser mesmo. Aqui está escrito que meu amigo contratante é gay. Não vai me dizer que você agora (faz gesto de desmunhecar).
Ciro: Não! Nada disso! Eu só não queria ver uma comédia romântica com outro homem do meu lado. Eu menti.
Soninha: Então você não é gay?
Ciro: Não! Claro que não!
Soninha: Então nesse caso eu vou embora!
Ciro: Você preferia que eu fosse gay?
Soninha: não é isso!
Ciro: Peraí Soninha. Tá passando um desenho animado da Disney. Você sempre gostou!
Soninha:(fica em duvida, mas desiste) Não posso. Você mentiu e no contrato diz que não posso continuar a amizade com clientes em quem não posso confiar. A honestidade é a base de uma boa amizade… e também porque senão eu não recebo. Desculpa!(Soninha vai embora)
Ciro pega o telefone celular e liga. Toca o celular de Soninha. Ela atende.
Soninha: Alô!
Ciro: Oi Soninha, é o Ciro. Tudo bem? Você está afim de um cineminha hoje? Tá passando um filme de desenho animado em 3D que você adora e eu já até comprei os ingressos.
Soninha: Tá. Mas eu quero pipoca sem manteiga.
Ciro: Combinado!
Os dois desligam o telefone celular, sorriem e entram na sessão.
Cai o pano
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Novo Filho
Ei pessoas que lêem esse blog,
Como sabem nesse blog publico meus textos de stand up comedy (ou o que eu penso ser textos de stand up comedy). Na maioria das vezes esses textos eram resultado da aula de Dramaturgia de faço com o Professor Ivan Fernandes na Cia de Teatro Contemporâneo.
Como a idéia na aula de dramaturgia é estudar vários estilos de dramaturgia, tenho feito outros textos que não são no estilo Stand Up. Já passamos pelo estilo tragédia, textos para cinema (onde a imagem tem força reveladora maior que a ação e a palavra), teatro do absurdo (que foi um barato), entre outros.
Em todos esses outros estilos desenvolvemos trabalhos. Mas fiquei resabiada de colocar aqui no Blog e também queria testar o wordpress (outro tipo de blog). Foi assim que nasceu o www.parameutextos.wordpress.com
Lá estou colocando meus textos de outros estilos e os textos que escrevo como exercício para o projeto Drama Encena, que acontece no Glaucio Gil as quartas.
Com o tempo foi colocando os textos de stand up lá também.
Agradeço a todos que visitaram esse Blog e espero poder contar com vocês visitando o novo blog.
Momento propaganda:
Aulas de Dramaturgia
Terças das 20 as 22h
Professor Ivan Fernandes
Local: Cia de Teatro Contemporâneo
Mais informações: www.ciadeteatrocontemporaneo.com.br
Telefone: 21 25375204
Como sabem nesse blog publico meus textos de stand up comedy (ou o que eu penso ser textos de stand up comedy). Na maioria das vezes esses textos eram resultado da aula de Dramaturgia de faço com o Professor Ivan Fernandes na Cia de Teatro Contemporâneo.
Como a idéia na aula de dramaturgia é estudar vários estilos de dramaturgia, tenho feito outros textos que não são no estilo Stand Up. Já passamos pelo estilo tragédia, textos para cinema (onde a imagem tem força reveladora maior que a ação e a palavra), teatro do absurdo (que foi um barato), entre outros.
Em todos esses outros estilos desenvolvemos trabalhos. Mas fiquei resabiada de colocar aqui no Blog e também queria testar o wordpress (outro tipo de blog). Foi assim que nasceu o www.parameutextos.wordpress.com
Lá estou colocando meus textos de outros estilos e os textos que escrevo como exercício para o projeto Drama Encena, que acontece no Glaucio Gil as quartas.
Com o tempo foi colocando os textos de stand up lá também.
Agradeço a todos que visitaram esse Blog e espero poder contar com vocês visitando o novo blog.
Momento propaganda:
Aulas de Dramaturgia
Terças das 20 as 22h
Professor Ivan Fernandes
Local: Cia de Teatro Contemporâneo
Mais informações: www.ciadeteatrocontemporaneo.com.br
Telefone: 21 25375204
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Use sabonetes POMBO
Muitas pessoas não sabem mas Darwin começou suas pesquisas sobre evolucionismo observando pombos.
Fico pensando: Se Darwin fosse observar os pombos Cariocas de hoje em dia ele ia ver mais claramente a evolução das espécies. E ele chegaria a óbvia conclusão que os pombos do rio de Janeiro estão virando mendigos.
Observe as semelhanças: Os dois são sujos, gostam de praças, só comem quando ganham comida de pessoas com o coração mole e NÃO VOAM. Aí sempre tem um que fala: - Mas pombo voa!! Você achar que pombo tem asas então eles podem voar e a mesma coisa que eu dizer que a Roberta Close tem pinto então pode ser pai.
Com a evolução essas asas quase nunca usadas virarão pequenas mãos que poderão ser usadas para fazer malabarismo em sinal de trânsito e assim os pombos ganharão seu próprio dinheiro e poderão comer outra coisa além de pipoca.
Enquanto essa evolução não acontece eles vão se virando imitando estátuas vivas mesmo.
Você já tentou enxotar um pombo?
Parece simples mas é preciso ser uma pessoa confiante, é quase um prova de resistência.
Você diz: - Xô!!!
O pombo responde: - Gru!
Mas não é qualquer Gru. É como se ele dissesse: - Sai você, Porra!
Então você resiste: - Sai Pombo!!!
e ele te responde: - GRUU..
É quase uma praga que ele te roga, do tipo: - Não se aproxima senão eu vou te passar pulga!É ameaçador.
Então em um ato de desespero você corajosamente abana o pombo, que como por milagre voa e sai praguejando: - GRUUUU GRUUU.
Você não sabe mas ele está armando a sua vigança. Para quem não entende pombês GRUUUU GRUUU significa: Tá ferrado, vou cagar na sua cabeça!
E pensar que esses seres terrestres já foram chamados de pombo correio e que voavam por longas distâncias entregando bilhetes.
Um dia eles simplesmente pararam de voar.
Foi no mesmo dia que eles conheceram a galinha.
Ninguém sabe o porque que eles pararam.
Alguns dizem que foi em protesto a algumas barracas de churrasquinho que existem na Cinelândia mas a teoria mais forte é de que foi uma manifestação contra o racismo pombal.
Sim, porque a diferença entre pombo e pomba não é o sexo e sim a cor.
Se nasceu cinza ou preto ou cinza com preto ou cinza com preto e verde (ou qualquer uma dessas variações) logo é pombo feio, sujo, chato e cara de mamão.
Agora você nasceu branco logo você é pomba... não importa se você tem o maior bilau do mundo... você vai ser chamado de pomba que traz paz, uma beleza interior, uma graça e já vai você dar pipoca pra a bichinha.
Quando se fala em pombo o que passa na sua cabeça?
Doença! Comer comida no chão, Cocô...
Então me explica o que fez a Dove, marca de sabonete escolher um pombo para ser sua logomarca? Quem tomaria banho com um sabonete que se chama pombo?
Não sei como o publicitário chegou a essa magnífica conclusão.
Ele deve ter colocado o sabonete branco na sua frente e começado seu brainstorm...
O que é Branco? Cremoso? Faz as pessoas te perceberem... cocô de pombo!! É isso vai ser um pombo a logomarca.
Ele chega na empresa, mostra a arte (um pombo desenhado em uma folha BRANCA) e antes de falar qualquer coisa a Dona da empresa fala: Ai que lindo! UMA POMBINHA, lembra paz, beleza interior e graça...não precisa dizer nada. Tá aprovado!
Qualquer manifestação de paz é sempre assim.
As pessoas se juntam, fazem aquelas camisas brancas com uma foto no meio estilo Uruguaiana e num ato de REVOLTA, como uma forma de não se calar diante a IMPUNIDADE elas... SOLTAM UMA POMBA BRANCA.
Aí ta resolvido! A pomba vai cuidar do resto!
Eu fico imaginando: o que a pomba vai fazer?????
Ela vai parar na frente dos agressores, com um raminho de mato no bico. Aí os agressores vão olhar a pomba branca, vão ficar tocados com a sua graça e sentirão uma paz interior e nunca mais farão mal a ninguém. (Não acredito!)
Na minha cabeça deveriam soltar um pombo preto que levariam um copo de CAMPARI no bico e falariam GRUUUU* (agora vocês vão sentir o que é sofrimento...toma esse CAMPARI)
P.S.1: CAMPARI é alusão a outro texto nesse blog.
Fico pensando: Se Darwin fosse observar os pombos Cariocas de hoje em dia ele ia ver mais claramente a evolução das espécies. E ele chegaria a óbvia conclusão que os pombos do rio de Janeiro estão virando mendigos.
Observe as semelhanças: Os dois são sujos, gostam de praças, só comem quando ganham comida de pessoas com o coração mole e NÃO VOAM. Aí sempre tem um que fala: - Mas pombo voa!! Você achar que pombo tem asas então eles podem voar e a mesma coisa que eu dizer que a Roberta Close tem pinto então pode ser pai.
Com a evolução essas asas quase nunca usadas virarão pequenas mãos que poderão ser usadas para fazer malabarismo em sinal de trânsito e assim os pombos ganharão seu próprio dinheiro e poderão comer outra coisa além de pipoca.
Enquanto essa evolução não acontece eles vão se virando imitando estátuas vivas mesmo.
Você já tentou enxotar um pombo?
Parece simples mas é preciso ser uma pessoa confiante, é quase um prova de resistência.
Você diz: - Xô!!!
O pombo responde: - Gru!
Mas não é qualquer Gru. É como se ele dissesse: - Sai você, Porra!
Então você resiste: - Sai Pombo!!!
e ele te responde: - GRUU..
É quase uma praga que ele te roga, do tipo: - Não se aproxima senão eu vou te passar pulga!É ameaçador.
Então em um ato de desespero você corajosamente abana o pombo, que como por milagre voa e sai praguejando: - GRUUUU GRUUU.
Você não sabe mas ele está armando a sua vigança. Para quem não entende pombês GRUUUU GRUUU significa: Tá ferrado, vou cagar na sua cabeça!
E pensar que esses seres terrestres já foram chamados de pombo correio e que voavam por longas distâncias entregando bilhetes.
Um dia eles simplesmente pararam de voar.
Foi no mesmo dia que eles conheceram a galinha.
Ninguém sabe o porque que eles pararam.
Alguns dizem que foi em protesto a algumas barracas de churrasquinho que existem na Cinelândia mas a teoria mais forte é de que foi uma manifestação contra o racismo pombal.
Sim, porque a diferença entre pombo e pomba não é o sexo e sim a cor.
Se nasceu cinza ou preto ou cinza com preto ou cinza com preto e verde (ou qualquer uma dessas variações) logo é pombo feio, sujo, chato e cara de mamão.
Agora você nasceu branco logo você é pomba... não importa se você tem o maior bilau do mundo... você vai ser chamado de pomba que traz paz, uma beleza interior, uma graça e já vai você dar pipoca pra a bichinha.
Quando se fala em pombo o que passa na sua cabeça?
Doença! Comer comida no chão, Cocô...
Então me explica o que fez a Dove, marca de sabonete escolher um pombo para ser sua logomarca? Quem tomaria banho com um sabonete que se chama pombo?
Não sei como o publicitário chegou a essa magnífica conclusão.
Ele deve ter colocado o sabonete branco na sua frente e começado seu brainstorm...
O que é Branco? Cremoso? Faz as pessoas te perceberem... cocô de pombo!! É isso vai ser um pombo a logomarca.
Ele chega na empresa, mostra a arte (um pombo desenhado em uma folha BRANCA) e antes de falar qualquer coisa a Dona da empresa fala: Ai que lindo! UMA POMBINHA, lembra paz, beleza interior e graça...não precisa dizer nada. Tá aprovado!
Qualquer manifestação de paz é sempre assim.
As pessoas se juntam, fazem aquelas camisas brancas com uma foto no meio estilo Uruguaiana e num ato de REVOLTA, como uma forma de não se calar diante a IMPUNIDADE elas... SOLTAM UMA POMBA BRANCA.
Aí ta resolvido! A pomba vai cuidar do resto!
Eu fico imaginando: o que a pomba vai fazer?????
Ela vai parar na frente dos agressores, com um raminho de mato no bico. Aí os agressores vão olhar a pomba branca, vão ficar tocados com a sua graça e sentirão uma paz interior e nunca mais farão mal a ninguém. (Não acredito!)
Na minha cabeça deveriam soltar um pombo preto que levariam um copo de CAMPARI no bico e falariam GRUUUU* (agora vocês vão sentir o que é sofrimento...toma esse CAMPARI)
P.S.1: CAMPARI é alusão a outro texto nesse blog.
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Cadê a Fabíola??
Se alguém lê esse Blog, deve estar se perguntando... Cadê a Fabíola? Não posta mais seus textos... O que aconteceu?
Aconteceu que em agosto estou ocupadíssima com minha parte LOBA (hein?)
O Grupo Alcateia de improvisação do qual faço parte está em cartaz com o TV LOBO de Improvisação e estou numa correria só.
Tenho 3 novos textos prontos, escritos a mão no meu caderno... mas ainda não consegui sentar para digitar, ler e re-ler e CORRIGIR OS VÁRIOS ERROS DE PORTUGUÊS.
Não que eu não saiba escrever... mas é que com essa nova gramática eu desaprendi tudo.
Por isso aí vai o flyer do espetáculo.
Aproveito para convidar a TODOS para assistirem a TV LOBO.
E quem lê o meu blog tem desconto. Chega na bilheteria e diz:
- Moço bilheteiro, eu tenho desconto!
Ele vai te perguntar: - Desconto? Quem te deu?
E você responde: - Foi mamãe que me deu!
Pronto. Sua entrada sai pela metade do preço.
Se você ficou curioso e quer saber mais desse trabalho entra no blog
segunda-feira, 6 de julho de 2009
BRAHMA OU JUÍZO?
Essa semana fiquei pensando na minha profissão: publicitária.
A gente te diz o que você deve comprar para deixar de ser feio, pobre e/ou malssucedito. Ou seja: a gente tá aí para dizer como a sua vida é uma merda.
Mas não é fácil ser publicitário.
A gente tem que seguir milhões de regras. Olha o caso das bebidas alcóolicas.
Nesse caso a propaganda é proibida de estímular o consumo por mostrar que beber é sinal de maturidade, sucesso, êxito profissional, social ou sexual.
Agora me explica como a Brahma escolhe seu garoto-propaganda?
A Brahma diz que para ser Brahmeiro tem que ser batalhador, guerreiro e responsável e escolhem o Zeca Pagodinho e depois o Ronaldinho (eles esqueceram de falar pinguço).
Batalhador, guerreiro e responsável.... ainda não entendi.
Qual a guerra que eles ganharam?
Um canta pagode e outro joga futebol... Se eles fizessem parte do BOPE pelo menos...
Guerreiro para mim é quem toma Cintra!
Agora contrataram o Cafu de Garoto-propaganda... tudo certo até que o Cafu fala "se você não sabe beber, em vez de tomar Brahma toma juízo".
Juízo? Ah Cafu, vai tomar no ... (deixa para lá)
Eu só aceito se JuÍzo for a versão de 1 litro da Brahma.
Afinal a versão de 1 litro de Skol se chama litrão. 1 litro de Antarctica se chama Boazona.
1litro de Nova Schin deve se chamar Enxaqueca...
1 litro de Cintra deve se chamar DESESPERO.
E a propaganda ainda tem que se preocupar com a responsabilidade social... ou seja.. tirar o deles da reta com quem enche a cara e faz besteira!
Por isso a AMBEV criou o selo "é mais divertido ir e voltar" - parece slogan de campanha de ioiô.
Esse slogan me lembra meu pai e minha mãe:
Papai disse que ia comprar cigarro e mamãe respondeu amorosamente com um pau de macarrão na mão: "é mais divertido ir e voltar". Papai nunca voltou. Ele não gostava muito de diversão.
O pior é para quem toma Skol e tem que aguentar esses comerciais novos. No comercial o cara perde a mulher, briga com o chefe, perde o amigo, o seu time perde e no final ainda jogam um saco de xixi na cabeça dele. Aí entra o "espírito de porco" do locutor e diz: Redondo é rir da Vida.
Pra mim parece mais que "Redondo é tomar no redondo".
Taí. Faria mais sentido se o Ronaldinho fizesse o comercial da Skol.
O cara tomou um golpe da barriga da Milene, gastou milhões em um casamento que durou 1 semana, quebrou o joelho 2 vezes, joga pelo Corinthians e tá gordo igual uma porca...Redondo é quem toma cerveja!
Para mim o novo garoto-propaganda na Brahma deveria ser o CHIMBINHA. Pra ter esse nome, usar aquela charmosa mecha loira no cabelo, casar com a Joelma e tocar as músicas do Calypso ...DEFINITIVAMENTE tem que ser Guerreiro!
A gente te diz o que você deve comprar para deixar de ser feio, pobre e/ou malssucedito. Ou seja: a gente tá aí para dizer como a sua vida é uma merda.
Mas não é fácil ser publicitário.
A gente tem que seguir milhões de regras. Olha o caso das bebidas alcóolicas.
Nesse caso a propaganda é proibida de estímular o consumo por mostrar que beber é sinal de maturidade, sucesso, êxito profissional, social ou sexual.
Agora me explica como a Brahma escolhe seu garoto-propaganda?
A Brahma diz que para ser Brahmeiro tem que ser batalhador, guerreiro e responsável e escolhem o Zeca Pagodinho e depois o Ronaldinho (eles esqueceram de falar pinguço).
Batalhador, guerreiro e responsável.... ainda não entendi.
Qual a guerra que eles ganharam?
Um canta pagode e outro joga futebol... Se eles fizessem parte do BOPE pelo menos...
Guerreiro para mim é quem toma Cintra!
Agora contrataram o Cafu de Garoto-propaganda... tudo certo até que o Cafu fala "se você não sabe beber, em vez de tomar Brahma toma juízo".
Juízo? Ah Cafu, vai tomar no ... (deixa para lá)
Eu só aceito se JuÍzo for a versão de 1 litro da Brahma.
Afinal a versão de 1 litro de Skol se chama litrão. 1 litro de Antarctica se chama Boazona.
1litro de Nova Schin deve se chamar Enxaqueca...
1 litro de Cintra deve se chamar DESESPERO.
E a propaganda ainda tem que se preocupar com a responsabilidade social... ou seja.. tirar o deles da reta com quem enche a cara e faz besteira!
Por isso a AMBEV criou o selo "é mais divertido ir e voltar" - parece slogan de campanha de ioiô.
Esse slogan me lembra meu pai e minha mãe:
Papai disse que ia comprar cigarro e mamãe respondeu amorosamente com um pau de macarrão na mão: "é mais divertido ir e voltar". Papai nunca voltou. Ele não gostava muito de diversão.
O pior é para quem toma Skol e tem que aguentar esses comerciais novos. No comercial o cara perde a mulher, briga com o chefe, perde o amigo, o seu time perde e no final ainda jogam um saco de xixi na cabeça dele. Aí entra o "espírito de porco" do locutor e diz: Redondo é rir da Vida.
Pra mim parece mais que "Redondo é tomar no redondo".
Taí. Faria mais sentido se o Ronaldinho fizesse o comercial da Skol.
O cara tomou um golpe da barriga da Milene, gastou milhões em um casamento que durou 1 semana, quebrou o joelho 2 vezes, joga pelo Corinthians e tá gordo igual uma porca...Redondo é quem toma cerveja!
Para mim o novo garoto-propaganda na Brahma deveria ser o CHIMBINHA. Pra ter esse nome, usar aquela charmosa mecha loira no cabelo, casar com a Joelma e tocar as músicas do Calypso ...DEFINITIVAMENTE tem que ser Guerreiro!
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